I JUST WANT TO BE SKINNY

2009-09-20T18:02:00.002+03:00

rakas päiväkirja

tää on sitte vika postaus.
tän pitäis olla nyt viiminen päivä ku istun keittiön pöydällä juomassa
appelsiini mehua ja syömässä lettuja
tän pitäs olla sit vika päivä ku avaan suklaalevyn.
ja vika päivä ku syön classic jäätelöä.
mun on vaan pakko tehdä tämä,pakko herätä
emmä vaan voi jatkaa näin.
heitän vaatteet pois ja puen bikiinit, mun pitää tehdä
kaikkeni et ymmärtäisin miten vakava asia on.
kyynel valuu poskelta pitkin ja osuu lattiaan
poks
mua pelottaa, mua pelottaa hirveesti.
entä jos mä epäonnistun heti ensimmäisellä päivällä?
entä jos oon liian heikko?
jos musta ei tuukkaa kaunista.
jää vain arvet sisälle sydämeen.
vika kerta kun kirjotan teille, vika kerta ku kiitän
teitä ainaisesta rohkasuista ja lukemisesta.
muistan kesällä tää sivusto oli kaikki mulle,
kun mulla oli huono olo turvauduin tänne.
kun mulla oli hyvä olo kirjotin miten onnellinen olen.
kiitos kaikesta,
toivon että löydätte uuden blogini, te olette nimittäin aivan ihania ihmisiä.
kiitos

2009-09-20T14:19:00.002+03:00

rakas päiväkirja

mä alotan uuden blogin, alotan uudelta pöydältä
enkä halua kertaakaan kirjoittaa sinne epäonnistumisistani.
mä aijon nousta
mä aijon olla se paras
mun on pakko, nyt on sen aika.
nimittäin enää 1 kilo ja olen normaali painonen
en e-en voi uskoa sitä.
haluan olla yhtä laiha kun kesällä, laihempi oikeastaan.
en tiedä kerronko mikä on uusi blogini, en ole ihan varma
mutta yksi arvasi sen jo, jessica niin hassua että se arvasi sen.
en vielä hylkää tätä blogia vasta parin päivä päästä,
sillon kun alotan laihduttamisen kunnolla.
illalla tulee sit kunnon postaus, tää oli nyt vaan tällänen
uutis tieto, (:

2009-09-19T22:02:00.003+03:00

rakas päiväkirja

punasta, mä nään punasta.
mulla on menkat.
kyllä m-e-n-k-a-t, mulla ei ole ollut niitä puoleen vuoteen
en ole ollut puoleen vuoteen näin isokokonen.
epäilen tätä koko touhua, mä en vaan jaksa laihduttaa.
nään miten pursun nään mahani kireen paidan läpi.
mut mä en vaan jaksa, mä vaan haluan unohtaa.
haluan vaan alottaa alusta kaiken.
haluun alottaa uuden blogin, tästä ei vaan tullut sellainen minkälainen mä
oikeesti oon.
haluun leikata mun elämästä kaikki ne epäkohdat niinku mun hiukset.
haluan olla uusi ihminen,
haluan synty uudelleen
minä haluan olla kaunis,laiha ilonen itsevarma.
nyt mä vaan esitän niitä.
päivästä toiseen nään itteni kirjottamassa tätä ja nään miten
luut alkaa kadota käsistä ja tilalle siirtyy läskiä.
miks mä en voi vaan tajuta tilanteen vakavuutta?
mulla on menkat haloo.
mä tartten hertyskellon, mun täytyy herätä tästä painajaisesta
herätä mut ja muuta mut keijukaiseksi

im you biggest fan i follow you until you love me

2009-09-18T20:33:00.002+03:00

rakas päiväkirja

naurua, lyömistä ja hirveen ilkeitä sanoja.
"hahah sä oot niin mean girlsistä"
mä en tiiä haluunko olla, miks mä nauran sellasille jotka ei osaa puolustautua?
mä oon kamalan ilkee.
kaikki ne sanat mitä mä sanoin mua alkaa hävettää.
se on varmaa ihan murtunut.
"täällä oli niin paljon rauhallisempaa kun olit poissa!"
ja tuon kommentin teki vielä opettaja.
oon hirvee opettajilleki, nauran ja nolaan ne.
pidän niitä ihankun joinain koirina..
mulla taitaa oikeesti olla häirikön maine.
emmä halua olla ilkee, mä en ees oo tienny et oon niin ilkee.
mä on hirvee ihminen.
wilma on täynnä häiriköintiä ja luokasta heitetty merkintöjä.
kuittaan luvattomat poissa olot, ja keksin siihen tekosyitä, tekosyitä.
"lopeta toi mun profiililla kuittaaminen wilmassa! mä tiedän et käyt siellä!"
"mä lupaan en käy siellä! miks te ajattelette musta aina kaikkea pahaa,
en mä oo hirvee"
ja kyynel valuu poskelta pitkin, ovi pamautuu kiinni ja kyynelien takaa
hymyilen, mä oon niin valehtelija, ja vielä saatanan hyvä siinä.
mun kaveri yritti huijata oikeestaan valehdella mulle
"älä huijaa huijarii kuules"
se satutti, ja sen pitkääkin
mun pitää ymmärtää mitä kaikkea hirveää mä teen.
mä haluisin olla kiltti, haluisin olla rehellinen ja reilu.
miks mä oon just kaiken tän vastakohta?

herra iso herraa kyrpii kuulema mun asenne.
mua niide lika o avoimempi ku enne.
lapo kenraali sairasloma keisari oo, jatka vaan taukoa vaikka väräähtääki viisari
kellon mukaan mennää, elämä ei oo isii.
helppoo ei kellää, aina kolhii siipii.

2009-09-16T14:49:00.003+03:00

rakaspäiväkirja

aamulla heräsin pahimpaan oloon ikinä, en saanu nieltyy enkä puhuttuu enkä voinut oikeasti tehdä mitään,
äiti vei mut heti lääkärille ja sain antibiootit
joten tän viikon juomiset taitaa olla unohdettu täysin,
ehkä?
nimittäin mä en ees voi juoda vettä, sattuu liikaa.
eilen tais tulla alle 500 ja tänään hmm.. voisin syödä vähän myslii jos saan sen vaa alas.
valot sammu ja kääntyilin ja vääntyilin sängyllä, kaikki vaa oli niin pielessä.
käännyin katsomaa kelloa 03.00
rupesin vaan miettimään mitä sit ku parannun tästä angiinast?
sillon mikää ei voi estää mua syömästä, syönkö mä sillon?
apua, mul tuli vaa niin ahdistunu olo.
en voi kunnol kattoo tätä näyttöä ku kirjaimet hyppii, venyy ja taidan
pyörtyä kohta.
mä en tiiä oikee mitä kirjoittaa oon vaa jotenki niin kuollu.
oon korjaillu näit mun kirjotusvirheitäki jo niin kauan,
pitäs varmaa mennä nukkuu.
teijän kommentit piristi muutes mua niin paljon =) kiitos niistä

!

2009-09-15T16:27:00.003+03:00

rakas päiväkirja

tiedän tuloksen, nyt tiiän mitä mun pitää tehdä.
istun pihalla, ja yritän sytyttää tupakkaa,
savu menee keuhkoihin, ja alkaa yskityttää.
vittu, en voi ees polttaa tän paskan agiinan takia.
mul on kylmä, mä oon niin ärtyny.
mä haluan tupakalle.
yskimisen välissä ehdin kuitenki ajatella.
mun vieree istahti laiha tumma hiuksinen kaunotar.
toiselle puolelle istahti vähän pullea ruma hiuksinen tyttö.
"syö"
"kato mua oon niin kaunis oon laiha kaunis tyttönen jonka kaikki voi nostaa ilmaan"
irvistän tyhmän hymyn naamalle ja nousen ylös tuolista.
tajusin et mä haluan kuulla vaan kauniita sanoja,
haluan nähdä peilistä ihania luita ja kehuja miten ihmeen laiha oon.
keittiön pellillä on jotain ruokaa, katoin sitä kun jotain halpaa huoraa ja lähin
kävelee
mähän haluan olla siro pikkunen.

sä oot kuohkee sä oot kaunis sä oot uppee
sä oot vauhdis sul on päällä ty-ty-tyylikkäimmät kutteet

ja kun puhutaan susta niin puhutaan nätistä
niin tiukka pakkaus ei pystu jänistää

2009-09-12T20:55:00.002+03:00

rakaspäivä kirja

"hahaaa niin ootki ruma"
joojoo se oli läppää ja suutuin niin paljon, mä oon ruma mä oikeesti oon ja vihaan itteeni nii paljon.
lähin ostaa tupakkaa ja kuuntelin iha täysii steen1 - vitut susta, jospas voisin sanoa
noin vitut susta!
ei mua kiinnosta mitä muut on mieltä musta miks se on nii helvetin vaikeet sanoo?
se vaan on.
siinä vaihees ajattelin vaa " nooon kaunis sit ku oon laiha, pakko laihtuu pakko olla kaunis,
ei se ollu läppää ei ollu"
ostoksien jälkee suuntasin takasin kaverille
olo koko aja alko muuttuu paremmaks ja paremmaks joka shotin jälkee,
aika noloa että joku alkoholi tekee musta ilosen.
vitun nolo, musta tulee kohta joku alkoholisti, join torstaina.
vitun tyhmä.
varastin mun kuolleelta kummisedältä viinipullon.
idiootti.
tästä lähtien saan juoda vaan 2 kertaa viikossa, ei yhtään enempää.
kamalaa, oon kohta aikuinen.
aloin kattoo kaverin kaa kämppii mihin muutetaa 2 vuoden jälkee.
aina mä mietin miten hyvä postaus tästä tulee aina mietin sen valmiiks,
mut sit ku kirjotan rupeen miettii toista asiaa ja ajatukset karkailee.
pitäs varmaa ottaa pari viinilasillista et saisin unta.
joo,

2009-09-09T19:02:00.003+03:00

rakas päiväkirja

mä osaan hallita mun kiukkua, se oli niin lähellä et olisin lyöny sitä opettajaa mut hengitin sisään ulos, ja olin vaan hiljaa käsi kyl täris aika vimmatusti mut hillitsin itteni.
mut mä en vaan voi mitään sille, mua vituttaa mä oikeesti yritän olla hyvä koulussa,
mut mitä mä saan maikoilta vastineeks, en ees osaa kirjottaa tai sanoo sitä äänee,
mut tiivistetään yhteen lauseeseen, ne ei usko muhun, ne nauraa mulle.
"hahah, toi on se tyttö joka saa pelkkii 4 ja haukkuu opettajia"
ja vaikka mitä tekisin vaikka mitä, ni ei niit kiinnosta.
ne vaa ajattelee tota samaa lausetta.
ihmiset muuttuu vittu.
mä en pääse minnekkää, mä en oikeesti jaksa.
tein läksyt, koko viikon tein läksyt kelatkaa.
tänää en osannu tehä, siis mä vannon mä en ymmärtäny kysymyksii.
vähän outoo kirjottaa jostai läksyist näin hikisesti.
mitäs muuta, aajoo.
kyllästyin itteeni yllätys, emmä jaksa koko aja olla syömättä > ahmin
mua pitää jotenki säikäyttää, mä en jaksa haluun palata siihe aikaa
ku en halunnu syödä ja sillee.
nyt mä en vaan jaksa yrittää, " no emmä nyt niin pahalta näytä"
sit kävelen kampin ja rauttiksen läpi nään joka päivä ainaki
yhen laihan tytön niin laihan "mun on pakko olla tollanen"
ja sit taas " no emmä nyt niin pahalt näytä"
ja sit taas ja taas ja taas, ei tää lopu koskaa.
pidän viikon lomaa täst ana maailmast.
haluun nyt miettii mitä mä oikeesti haluun.
mut tuun kuitenki kirjottelee ja luen teijän blogei,
sori jos en oo kommentoinu hirvee aktiivisesti mut tää kone ei oikee suostu ikin
kommentoimaa.

ootsä mun äijä? jos oot mun vierelle astu,
lupaatsä olla valmis kantaa tään vastuun,
lupaatsä olla lojaali ja mua kunnioittaa?
jos oon paskan, autat masennuksen voittaa,
ootsä mun äijä? jos oot mun vierelle astu,
lupaatsä olla valmis kantaa tään vastuun,
ja lupaatsä antaa sun auttavan käden,
ootsä mun äijä? siihen asti kunnes täält lähen

2009-09-08T17:36:00.002+03:00

rakas päiväkirja

" haluaako ****** mennä vessaan laittautumaan vai onko hän paikallaan?!"
ja kaikki käänty, jokainen ihminen käänty taakse, missä istun.
minä rumana meikit huonosti,hiukset ihan kiharalla.
vittu.
löysin tetti paikan kahvila, hyvä valinta !
eihän siellä ole onneks mitään hyvää.
mut onhan tää ollu iha hyvä päivä,
kävelyy paljon, 2 ruisleipää ja vähän salaattii.
kotiin tuun ilosin uutisen et olen saanut tetti paikan ja mitä palkinnoksi saan?
täyte suklaa hasselpähkinä
istuskelee viattomana tossa pöydällä,
tekis mieli vihtaista pois mut sit samal syödä se.
eihän se ole kun 1000 kaloria...
no ehkäpä jätän väliin.
ja ainiin kävin terkkarilla tänään,
selitin mun kohtauksista olihan se ihan mukava mut arvaatte varmaa mitä sain vastaukseks?
"ootko syöny hyvin? aamu-koulu-ilta-väli-päivällinen iltapala?"
en muistanukkaa et joku syö oikeesti noin.
"joojoo, ei nää siitä johdu vaa musta tuntuu et mul on paniikkikohtauksia, ni haluisin tehä asialle jotain.."
"JOO PSYKIATRILLE VAAN! kyllä se puhumalla lähtee, ja muista syödä hyvin nyt kunnolla syöt terveellisesti".....ja loput kuulin vaa muminalla.
se ei vaan ymmärtäny et oon kyllä päästä ihan terve,
ehkä?
yritän nyt koko ajan keksii tekemistä nimittäin mun kaapista on kadonnu aski,2 lonkeroo ja salmari pullo.
äiti.
siivos mun huoneen fuck.
ei varmaa sano mitää, mut ääk.
aina sama juttu.
no eipä mitää järkevää postausta tullukkaa vaikka mietin koko matkan kotiin tullessa mitä kirjotan.

seeeeya!

2009-09-07T17:30:00.003+03:00

rakas päiväkirja

mä en tiedä mitä tekisin, mä en tiedä minkä suunnan ottais.
mä haluan että mulla menee huonosti mä haluaisin että kaikki näkis miten huono olo mulla on,
mutta kukaan ei ymmärrä.
tekis mieli lopettaa syöminen laihtua kuihtua pois, karkaa taas täältä
ja jättää ystävät.
mutta toisaalta, en pysty siihen esitän.
teko hymy päälle ja biletetään.
mä en osaa näyttää mun huonoa oloa.
"mee lääkärii. haluutko mennä lääkärii?"
no kyllä haluan mutta en vaan voi sanoa sitä että haluan.
mä haluan olla vahva.
näyttää et mä kestän kaiken.
en mä voi sortua paineen alla, envoi.
kaikki oireet viittaa johonki paniikkisairauteen.
menin kauppaan äsken mul oli iso villapaita ja huivi kiedottuna siihen.
en voinu ajatella mitään muuta että kohta se kohtaus tulee
ihan kohta sit toi nainen vaa kantaa mut ulos oon ihan varma siitä.
miten mä pääsen huomenna kouluun?
mun pitäis mennä yksin.
ratikkaan ja sit bussiin.
mä tiedän et mulle tapahtuu jotain siellä.
mitä mä teen mä oon niin hukassa.
yleensä hoidan asiat menemällä ulos polttamaan yksin.
nyt en uskalla olla yksin, jos mulle tapahtuu jotain ja kuolen siihen.
apua

she's losing her mind

2009-09-07T11:57:00.002+03:00

rakas päiväkirja

avril lavigne soi taas, en kuuntele sitä ikinä ellei mun asiat oo oikeesti huonosti.
nobodys home.
kuuntelin sitä viimeks ku olin karkumatkalla joskus pari vuot sit.
sen jälkee en enää ikin kuunnellu sitä, paitsi nyt.
herätyskello soi ja nousen ylös, avaan kaihtimet ja nään
ankeen sateisen ilman, kyynel valuu poskee pitkin ja
meen takasin sänkyyn,
näyttäisin kuitenki rumalta.
mun pitäis käydä kouluu, mun on pakko päästä amikseen.
äsken kirjaudun galleriaan vähä jännitti
en haluu kuulla yhtää suruvalituksii enään.
vaikka yks viesti kyllä piristi
"miks lähitte niin aikasin? :("
ihana,söpö mitä mä selitän ei sulla oo lupa ihastua.
enkä mä ees ihastu, en mä koskaan ihastu.
jotenkin..se ei oo mun tyylistä.
vielkäkin mietin ruokaa, ottaisko vai jättäiskö huomiseen?
huomenna meen terkkarille, mua rupes pelottaa tosissaan.

2009-09-06T18:38:00.004+03:00

rakas päiväkirja

mä en tiedä miten alottaa, enkä tiedä miten selittää.
no perjantai meni hauskasti mut lauantai...
nauravat naamat, naurua ja kaikki oli nii hauskaa iltakirkossa.
mut jo parin minuutin päästä mulle tuli hyvästä olosta ehkäpä huonoin ja noloin olo koskaan.
kaikki jotenki sumenee vähä,sietämätön pääkipu ja tunto omasta kropasta lähti.
kyl tää olo täst lähtee kohta jankkasin vaan päässäni, ehkä voisin mennä tästä edestä tonne taaksepäin jos siel saisin raikasta ilmaa.
nojasin mun kaveriin ja kuiskasin et mul on niin huono olo.
mun oli pakko päästä istumaan, mä katoin sitä tuolia, lähin kävelee sitä päin ja
pum.
nään ohjaajan naaman, ja jotai jalkoja
mä pyörryin.
ohjaaja autto mut ulos ja laitto mut istumaan ulos ja meni hetkeks sisää,
mul oli normaali olo ja halusin lähtee omaa huoneesee,
sit taas.
mun huono-olo tulee , ja hirvee pää kipu sit mä herään taas sen ohjaajan sylistä.
"onks sulla jotain sairauksia!?"
"ee-i, tää varmaa johtuu tosta savusta vaan, ku en saanu happee ku oli niin tunkkasta"
mä tiesin et mä huijasin, mä kyl tiedän et se ei johtunu siitä etten saa muka happee,
tää jotain ihan toista.
"tiesitsä et sä nyit tossa hetken kun pyörryit"
"joo..sellasta tapahtuu joskus, ei tää oo mitää vakavaa.."
vaik tiesin et on, mä oikeesti tiedän et kaikki ei oo kunnossa,
mä en osaa selittää tätä teille mut voin sanoa et mul ei ole kaikki kunnossa.
mua sattuu päähän ja pelkään et mul on joku aivo juttu.
mä en voi muuta kun itkeä, nimittäin mä en osaa tätä huonoa oloa selittää.
heti tänään kun pääsin kotiin pursahdin itkuun.
mul ei oo kaikki kunnossa, mä en oo normaali.
rupesin kattoo the hillsii ja en pystyny keskittymää ajattelin vaa
millon tää tulee uudestaa? miks tää tapahtu? pitäskö mennä lääkärii?
entä jos mul on oikeesti joku vakava juttu ?
mua pelottaa ja en uskalla lähteä enään yksin minnekkään.
mua pelottaa.

What's wrong, what's wrong now?
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.

Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.

Her feelings she hides.
Her dreams she can't find.
She's losing her mind.
She's fallen behind.
She can't find her place.
She's losing her faith.
She's fallen from grace.
She's all over the place.

2009-09-04T15:11:00.002+03:00

rakas päiväkirja

SS niin, sori päiväkirja mut mul ei oo oikee mitää kirjotettavaa ja tunnin päästä
pitäs olla lähdössä jatkis riparille joten viikonloppu oon siellä.
ja lukijoita vaan lähtee,

anteeks jos oon tylsä.
pitäkää huoli itestänne ja kirjotelkaa et voin sit lukee teijä blogei
ssecret pärjäile rakas
ja muut ihanat

kirjotellaan sunnuntaimna
seeeeeya
!

2009-09-02T18:20:00.002+03:00

Pakkaat kamas ja kuljet kädet levälläs
Et tuu uimaa pitkää haavoittuneel evälläs
Mul on vihko täynnä muistiinpanoi meistä kahesta
En pysty lukee puoliikaa, oot myyny ittes puolee hintaa
Niin halpa hutsu puhuu ohi suunsa kieron mielen
Tunnistan ku kuljen ohi susta, ei tee vaikutusta
Anteeks pyyntö sai mut uskoo viimeks, nyt on silmät puhtaan sinisest
En lankee samaan, astu paksun puhees kuullen.
Oon ollu muuten kuuro, en tee poikkeust tässäkään
Eikä saada vittu sitä oikeut tästäkään
Mua sattuu silti paljon hyvää tässä nään,
yks on etten ikin enää päästä sua lähellekkään
Sä saat mut taas murtuu yksinää palasiks, siks en sua sääli
muuttuu rautaki lasiks
Jos toisen tahdon messis menen pystyn dumppaa syystä bitch
Se mut fressiks tekee. se mut fressiks tekee

refrén:
Välit rikki eikä toinen anteeks anna
Pitää uida yli, pyrkii kohti rantaa
(2x)

Tää sytkäri on paskana ja kaasu vitun loppu
Hymyt tunteel heitellään, täs on pakko kipuun tottuu
En puhu sulle vaikka sisimmässään haluisin,
mä monesti meinasin, mut päätin ain et katuisin
Mä oon tehny virheit ja nehän täs nyt vituttaa
Mut aika haavat parantaa ja ehkä takas sinut saan
Mun kohal ei voi sellast satu tapahtuu
Kun sataa, oon se jätkä jonka edes yössä haavat sattuu.
Täs on vuosii vierähtäny kaheksantoist
ja näiden vuosien aikan tavannu parempaa toist
Ja nyt on kränää oman itsekkyyden takii
Nyt on syytä hakkaa ittee eikä itkee kyynelt parii
Mun seurustelu suhteistakaa ei tuu koskaa mitää
Sydän sanoo sitoudu, mut pää ei osaa sitä
Mut ehkä mäki kasvan ja opin täst kaikest
En oota et sä lepyt, mut sori täst kaikest. yeah

2009-09-01T17:33:00.002+03:00

rakas päiväkirja

"luut näkyy luut näkyy"
teki mieli vaa lyödä ja huutaa et sä et näköjään tiedä mitään luista.
ja täytyy myöntää oon aika tyytyväinen itteeni,
meil on tuol jääkaapis ISO kakku, sit jotai tiikeri kakkuu,pitkopullaa
ja viel jotai keksei ja tietenki suklaalevy pöydällä ja ainiin tupla mun huoneen päydällä!
teki mieli huutaa isälle ku sellasen jätti siihen, illal sit katoin tarkasti,
sininen tupla sinen asku sininen tupla sininen aski
kumpi? kumpi?
no siinä parin minuutin ajattelun jälkee sit avasin ikkunan heitin tuplan pois,
ja savu oli ainoa joka pääsi suuhuni.
tänään ei oo menny mitenkään hirveen hyvin mut iha ok,
puolikas näkkäri,4 ruis leipää, ja jotai lämmin ruokaa.
joku 500, vähä ehk enemmänkin.
odotan niin innoissani ilotulituksii, siit tulee varmaa nii ihana päivä,
ja sit heti perjantaina jatkis riparille, odotan sitäki niin hirveesti.
voisin tehä niin pitkän tekstin mitä mun päässä liikkuu mutten viitti.
ja tein sellaisen sopimuksen itteni kaa, et meen vaalle vasta ku musta tuntuu
et paino on siinä 45-48
ja toivon että se on pian
ja apua miten mulla nyt noin paljon lukijoita on o; kiitos hirmusesti

kuittaan seeeya !

2009-08-31T17:35:00.002+03:00

rakas päiväkirja

sinisiä pukuja, sen mustan laitteen kanssa.
tarkastajat.
ne on tulossa tähän vaunuun, pakko jäädä pois.
" hei tyttö! näytä lippusi"
ne oli tulossa siihen metroon mistä juuri jäin pois,
mutta näki mut ja päätti jäädä sitten siihen kyselemään multa lippua.
katon sitä valkosta lappua minkä oon saanu jo aikasemmin,
ja katon ulos.
auts.
mun sydän, siihen sattuu ja rupesi tykyttämään tosi kovaa parissa sekunnissa.
käsi tärisee jalka tärisee, ja haluan vaan heittäytyä siihen maahan itkemään.
mulla on taas tää kohtaus.
ratikassa.
mä haluan kaatua, mä haluan itkeä.
tää on elämäni parhaimpia päiviä ikinä.
hautajaiset,sakko,ihme kohtauksia.
mun pysäkki tuli nopeemmin kun koskaan ja mä en vaan pysty kävellä.
tää on liikaa mulle.
pääsin koululle ja istahdan pulpetilleni
"ootko kunnos? oot pelottava sä täriset!"
kai mä taisin sopertaa jotain paniikki kohtauksesta.
mun teki mieli vaan nyrkillä vetää jotain naamaan.
vitsi ku se uus poika ei ollu koulussa, olisin lyöny sitä ja kovaa.
kyllä,
harrastukseni on alistaa muita ihmisiä että tuntisin itseni
voimakkaammaksi.
aivan oikein, taisin lukea ajatuksesi
olen kusipää.

2009-08-30T14:13:00.002+03:00

rakas päiväkirja

mun kirjotuksen jälkeen sit suljin koneen, menin keittiöön ja
avasin jääkaapin
"kyl mä tälläsen kakkupalan ansaitsen"
mä en oikeesti ansaitse mitään, mutta se meni jo.
kaikki ei ollu jotenki kohdallaan, pyörin ja vyörin sängyllä ja yritin saada
mukavan asennon, mut ei.
jotenki..
ihanku mun sisällä kaikki olis solmussa, en saa kunnol happee ja tunnen sydämen tykytyksen
kovempaa ku koskaan.
meen äitin huonesee ja kaadun sen sängylle
"2 buranaa kiitos"
ei auttanu, se vaan muuttuu pahemmaks ja pahemmaks.
kaikki on jotenki solmussa, ja en pysty hengittää sydämmeen sattuu ja käsi tärisee.
" oot kyllä tosi kalpee"
mä en pystyny liikkumaan, mä vaan ajattelin et kuolen siihen paikalleni.
mua pelotti hirveesti, joko olin saamassa sydänkohtausta tai sit mul on paniikki kohtaus.
joku se oli, äiti alko olla jo niin huolissaan et anto sit lopulta mulle
sen pillerin, joku rauhoittava tai jotain siihen suuntaan.
seuraava muistikuva onki ku heräsin aamulla.
huomenna koulua, nolottaa mennä sinne sit sen perjantain jälkeeen
ja muutenki tulee niin varmasti taas kommentteja " mikä sul on ? oot niin hiljanen"
nimittäin mulla ei ole mitään intoa olla huomenna ilonen ja sosiaalinen.
aijon vaan käpertyy mun tupakoiden kans jonnekki kauas mun ystävistä,
en halua kertoa mitään kellekkään.
sain muuten testamentin, puolet on mun
kaikki sen omaisuudesta puolet on mun, ei lohduta oikee.. mut.
ainaki saan sit 18 vuotiaana oman asunnon ja auton
jee
?

2009-08-29T20:29:00.002+03:00

rakas päiväkirja

joo.. se oli perjantai.
korkin availua,hatseja ja muuta mukavaa.
ömm, miten tän nyt sanois, olin ihan sekasin, en ikinä oo ollu niin sekasin.
parin tunnin päästä mun pitiki sit jo lähtee, nimittäin katoin kelloo ja
se näytti että 10 tuntia hautajaisiin.
laahustin ja kaatuilin parin korttelin läpi ennen ku löysin bussipysäkin,
ja yks ihminen ketä en ees kunnol tunne tais sanoo mulle jotain
" hei kato ****a lähteeks 10 sentil"
joo..
miks ihmiset jaksaa levitellä mn yksityisasioita, oikeesti en jaksa.
autolla sitte kaahattii pihalle ja rupesin heti ettii volkkarin hopeet autoo,
ei ollut, ainiin joo...
ensimmäinen asia mitä näin siel huoneessa oli mun rakkaan kummisedän kuva.
se hymyili siinä, se oikeasti vielä hymyili siinä, ei se ikinä antanu kenenkään ottaa siitä kuvia
mutta siinä se hymyili.
sit se iski muhun, se on oikeesti poissa mä en tuu näkee sitä pitkään pitkään aikaan.
en pysty edes kirjoittamaan mitä päässäni liikkuu, ihan kun saisin sydänkohtauksen.
miten tän tunteen kuvailisi, mä en tiedä, jos mietin tätä löydän itseni varmaan
saamassa sydänkohtausta.
kaikki yrittävät peitellä itkuaan, mutta kun pappi sulkee suunsa kaikki niiskuttelee.
meidän perheessä ei puhuta meidän tunteista, ei millään.
"onko se oikeasti poissa äiti?"
"hiljaa nyt"
näin meillä päin.

2009-08-28T16:59:00.002+03:00

rakas päiväkirja

mietin jo aika kauan miten tän lauseen alottaisin niin kai alotan näin,
tiedättekö miltä tuntuu kun 2 ihmistä puhuu päällekkäin?
ne kaksi ihmistä ovat niin erinlaisia ja haluavat voittaa sinut puolellensa.
tämä toinen ihminen, minä tiedän minkä näköinen hän on,
minä tiedän minkälainen hän ja tiedän hänestä kaiken.
hän on musta hiuksinen, hänen lempivärinsä on punainen, hän on vähän mysteerinen ja siristelee aina silmiään, mutta silti tykkää olla juomassa.
tämä toinen ihminen on ruskea hiuksinen glamour ihminen, hän rakastaa olla äänessä ja tykkää huomiosta, hän on iloinen ja nauraa paljon.
mutta molemmilla persoonilla on salaisuus.
tällä musta hiuksisella on iso salaisuus, hän vihaa syömistä ja kaikkea mitä siihen liittyy,
kaloreita.
mutta tämä iloinen persoona, ruskea hiuksinen.
hänelläkin on salaisuus,
hän rakastaa anoreksiaa, mutta hän ei itse pysty siihen.
joskus hän sitä harrastikin mutta esittää parantuneensa, tai hän käyttää sitä tekosyynä.
kyllä.
pääni sisällä asustelee nämä molemmat.
kumman minä kruunaan ja päästän hallitsemaan maailmaani ?

2009-08-27T17:19:00.002+03:00

rakas päiväkirja

pinaattikeittoa,kananmunaa,leipää,lihapullia.
söinkö tosiaan niin paljon ?
700 kalorin edestä.
no ainakin alaspäin mennään, huomenna taas vaihteeks alkoholia
joten eiköhän paino nouse reippaasti, vaikka en aijo huomenna sitten syödä.
SWEET SIXTEEN.
en ostanut lahjaa, idiootti minä.
ja yli huomenna hautajaiset kirottu sana, ja saa mut pysähtymään
kun mietin sitä.
mä en ees halua miettiä sitä, mä en voi uskoa että se on oikeasti kuollut.
sentään minulla oli hauska päivä.
sain ensimmäisen 8 varmaan 4 vuoteen ajatelkaa.
en voi uskoa sitä !
ehkä se 2 tunnin pänttääminen sitten olikin hyvästä.
haluan hoitaa add pois.
en pysty keskittymään, se ärsyttää.
kirjoitan sekavasti tänään, no ei voi mitään toivottavasti saatte selvääkin.
koulupäivä sitten loppu rehtorin puhutteluun, mutta hauskaa oli.
onpas tiukat säännöt..huhhuh, ei vanhassa koulussa tollasesta joutunut minnekkään.
ei ole yhtään minunlaiseni postaus, kai minulla on niin paljon mietittävää että en pysty keskittymään.
seeya!

2009-08-26T18:43:00.002+03:00

rakas päiväkirja

kalapuikkoi..mun lempiruokaa.
otin 2 ja muussasin loput, en halua.
pääsin kotiin,
" Hei ! iskä osti muikkuja, syömään! "
mä söin.
mä söin kiltisti kun ihana rakas lapsi, mä vaan hymyilin ja nyökkäilin...
ja laskin kaloreita.
100
200
300
okei seuraaval lopetat, sun on pakko
400
500
600
miks tää ei lopu? miks mä en vaan lopeta?
"onks jälkiruokaa?"
sanoinko mä tosiaan ton? tuliko toi oikeasti mun suusta?
"joo suklaat tuol"
"kiitti"
mä oon loppu, mä oon kuollut.
ihan kun katsoisin vierestä elokuvaa, itsestäni.
katson miten syön, miten itken ja lyön itseäni kaikista kaloreista mitkä suuhuni tulevat.
miksi en voi vain lopettaa? minä olen ennenkin tehnyt niin.
olen parantunut.
parantunut.
ei mulla enään ole mitään sh.
ei mitään.
olet tyhjä taulu.
minussa ei ole mitään, olen normaali ihminen.
normaali.

2009-08-25T18:02:00.003+03:00

rakas päiväkirja

"oooooot iha tylsä ku oot tollanen, se oli hauskempaa ku olit hullu"
kiva..
anteeks oikeesti jos mä haluun olla hyvä koulussa,
anteeks jos kerranki mä haluan opiskella,
anteeksi jos ensimmäisen kerran minä tein läksyt,
anteeks jos haluan keskiatvoksi edes kutosen.
ANTEEKSTI.
miks mä muka oon sellanen pelle joka haukkuu opettajia ja ei kuuntele ketään?
miks mä joudun olla sellanen ? miksi mä en voi opiskella edes päivää ilman että mua sanotaan tylsäksi? emmä jaksa aina olla sellanen, emmä halua.
ja rupesi ahdistamaan pitkästä aikaan kun luin blogejanne,
nimittäin olen syönyt en valitettavasti voi kertoa miksi nimittäin minut voidaan
tunnistaa, mutta pakko oli siis.
ja minua ällöttää, minua oksettaa ja haluan sulkeutua vessaan ja oksentamaan,
menenkin kokeilemaan sitä.
vittu
haistakaa vittu, olen läski iso sika joka syö vittu.
ei kiinnosta tämä kirjoitus mua ei kiinnosta tämä mua ei oo varmaan ikinä
ärsyttänyt näin paljoa, ja vittu jos joku tulee nyt viemään tän
mun rentouttavan aineen pois mä tapan jonku vittu.
nyt on maanantai mut mua ei kiinnosta, kaikki pätkii taas vaihteeks mut vittuako mua
kiinnostaa kun olen käski paska, vittu

Mä herään aamulla, päällä kauhee krapula,
vedän ekat savut, ja tajuun ei auta tabutkaan.
Kaikki on kaukasta,
mutsi nalkuttaa ja pihal leikkivät lapset vaa ärsyttää mua naurullaan.

Tuun kai aina elään ikiomas maailmas,
jos taivas on musta ja aurinkoo vailla.

Hukuttaudun viinaan ja väitän et mul on kivaa.
Mikä mus on vikana? "Sitä saa mitä tilaa".

2009-08-24T19:22:00.002+03:00

rakas päiväkirja

kapasiteettiyksikkö - rähinä biisi soi, ja katon ympärille, just tätä mä kaipaan,
just tätä mä ajattelin, mul oli vaan niin ikävä tätä.
katon oikeelle, mun paraskaveri seisoo siinä, katon vasemmalle
katon eteen, ja taakse ja vaikka minne kaikki tärkeet on siinä kaikki ne jotka
musta välittää kaikki ne jotka tulee puhuu mulle ku kaikki ei oo kunnos.
"antakaa mä strippaan!"
ja kaikki nauraa, tää on vaan niin ihanaa.
niinkun viime vuonna.
heitän kumin sen päähän, ja kutitan edessä istuvaa kaveriani,
kaikki nauraa ja opettaja alkaa suuttua.
yllätys.
" NYT MENET ULOS!"
tää on vaan niin hauskaa, niin kun viime vuonna.
" jos et nyt mene ulos soitan rehtorille"
haha, mä käyn aina noitten hermoille..
mä rakastan tätä päivää.
oon aina halunnu syömisvammasen ystävän, mutta... ei se olekaan niin kivaa.
"mul on bulimia, tuun koht meen vessaa"
sellanen lause mulle sitten sanottin tänään.
jos nyt luet tätä rakas P oot mulle niin rakas ja toivottavasti tiät sen.

Kenest sä puhut? Kenest sä?
Yhest jannust jonka kaa tää ystävyys kestää
Kaiken antaa eikä vaan lainaa
Rullataan aina kunnes oon vainaa
Kenest sä puhut? Kenest sä?
Yhest jannust joka saa mut muistoi verestää
Yhest jannust "Kenestä?" Mun veriveljestä
Yhest jannust ain tukemassa vieressä

huusit pois kaikki huolet,
väsää viel tää stoge, ku et tiiä koska kuolet.

ja sinä rakas v vaikka et tätä näe, mutta tää biisi on niin meille

2009-08-23T09:59:00.002+03:00

rakas päiväkirja

ovi paiskahtaa takaanani, ja minulla on hirveä kylmä täällä ulkona
minulla ei olet muuta päällä kun valkoinen nuhjuinen yömekkoni
ja karvaset isot possu-tossut
ne on niin söpöt, mutta minua nolottaa istua näissä vaatteissa meidän pihallamme,
en tiedä miksi mutta mietin aina toisten mielipidettä, mutta esitän ettei se muka kiinnostaisi.
"miks sul on tällänen koru?.. haha okei toi on aika hirvee"
ja sit naurahdan ja esitän et oon okei, ja kun pääsen kotiin heitän sen korulipastoon enkä
varmaan käytä sitä enään koskaan.
ja rupesin yöllä miettimään kaikelaista, tietenkin hokasin et tälle läskeydelle pitää tehä
enemmän töitä kun nyt, mut mä en vaan jaksa.
mun pitää pakottaa itteni siihen tilaan missä olin pari kuukautta sitten.
sit rupesin miettimään (do you like it enough....)
sen bmi on vaivaiset 14,9
ellei vähemmänki, ja hän silti uskoo että on läski.
onkohan se totta, ettemme nää itseämme laihana.
en tiedä? miten se voi muka olla mahdollista? silmät muokkais jotai peilii vai?
kuulostaa niin typerältä, mut kai sen on pakko olla totta.
eilen meni parikyt kalorii yli joten lisään tonne yhen paasto päivän lisää,
huomasin just et pitää alkaa vähentää noit kalori määrii,
nimittäin mul on enää pieniii kalori määrii jäljel, argh!
mua suututttaa niin paljon etten voi olla samanlainen kun (do yoi like it enough...)
ei kiinnosta ruoka, ja voi syödä niin vähän ja on hirmu laiha.
argh.

2009-08-22T09:40:00.003+03:00

rakas päiväkirja

regee musa soi ja kaikki vaa pyörii silmissä, kaikkia vanhoja tuttuja tulee vastaan,
no ilta päätty aivan erinlailla miten luulin, ja lähdin vain menemään
juoksin ja juoksin mun oli pakko ehtiä viimeiseen metroon,
autotiel ku kulkee huomaa oikeesti miten vaarallisii autot on.
kaikki on taas aika hyvin, en olis uskonu.
luulin et nyt oikeesti kaikki ystävyys suhteet loppuu,
en tienny et musta välitetään niin paljon.
en edes tienny miten oikeesti jotkut ihmiset voi tuntee mut niin hyvin.
rakastan ystäviä.
mutta yksi juttu mua rupesi naurattamaan,
"mä nään aina susta millon sul ei oo kaikki kunnos, tunnen sut sen verran hyvin"
vaik toi on vaan niin ihanasti sanottu, ja se tuntee mut melkee täydellisesti,
mut ei.
se ei tiedä oikeesti mitään, mut rakastan parastaystävääni, se on vaan niin niin ihana!
niinku varmaa huomaatte en oo vieläkään feilannut, no mut .. on menny vasta 3 päivää.
ja aamulla tuli ihana yllätys, " me lähetää mökille muista ruokkii kissa, äläkä pidä mitään bileeitä, äläkä tee mitään tyhmää, ja sisällä e-i saa polttaa"
hah, senkin lopettamisen mä sit feilasin, mut se on vaan niin vaikeeta kun saa niin helposti.
se on jopa ärsyttävää ku nykyään saa niin helposti kaiken hmph.
mut asiaan, vanhempani ovat mökillä, i-h-a-n-a-a.
ei tarvitse syödä, ja saa mennä pihalle tupakalle, jes.

2009-08-18T14:06:00.003+03:00

rakas päiväkirja

pikku sade muttuu yhtäkkiä kuuroksi ja tunnen
kuinka hiukseni kihartuvat,
nään ilosia pikku lapsia hyppimässä edessäni
ne ovat niin ilosia ja ärsyttäviä
haluan vaan lyödä jokaista joka hyppii naamalleni
en tiedä miksi näin mutta siltä vaan tuntuu
ei tämä edes näytä yläasteelta.
miksi meidät siirrettiinkään ala asteelle?
ystäväni tulevat halaamaan ja supisevat
jotain mutta en jaksa kuunnella mitään,
nyökkäilen vain ja katson ympärilleni.
kuulen kuitenkin kun kaveriani
kehutaan miten hän on laihtunut
miksi ei minulle? minäkin haluan kuulla tuollaista.
tunti alkoi ja en pysty vieläkään keskittymään,
kuuntelen vaan musiikkia ja katson ulos.
opettajan ohjauksella kaikki rupeavat
avaamaan pahvilaatikoita jossa oli jotain opiskelu juttuja,
ei minua kiinnosta sekään, vaan istun pöydälle ja pyörittelen päätäni,
"sinä voisit kasata noita pahvilaatikoita, astele niitten päälle että ne litistyy"
kai mä voin.
astun pahvi laatikon päälle ja se menee lyttyyn,
en halua että se menisi lyttyyn,
haluan jäädä pahvilaatikon päälle
haluan olla laiha keijukainen jonka paino
ei edes riitä littaamaan pahvilaatikko.
abc ensimmäinen päivä ja olen syönyt 200 kcal,
voisin pitää 500 päivän tänään.

2009-08-17T12:22:00.003+03:00

rakas päiväkirja

abc..jos alottaa sitä ei saa jättää kesken,
se pitää mennä läpi.
50 päivää.. pystynkö?
on nii helppoo rikkoo sääntöi,
mä en kuuntele niit.
liikaa esimerkkei, liikaa paskaa sen jälkee.
nyt ei auta huijaaminen.
ja ei voi olla niin vaikeet,
8 - 15 suunillee kouluu,
sit töihin 3 kolme kertaa viikos, pääsen sielt 9.
ei ehi enää syödä.
joten pitäs olla aika helppoo.
oon nii pettyny itteeni jos feilaan tän.
tehää vaik tällee, jos feilaan tän kunnol mä palan normaaliin elämään.
en enää käy tääl sivustol, ja syön normaalisti, ei enää blogia jos feilaan.
hahah, pakko onnistuu.
mut muutan vähä sääntöi (anteeks do yoi like it eough...) matkin vähä.
eli.. miten tän selittäis?

säännöt

1.jos feilaan sillee vähä et menee parikyt kalorii yli, tonne tulee yks paasto
päivä lisää.
2.saan valita minkä päivän otan.
3. jos tulee joku pakko syömis päivä esim. hautajaiset tai synttärit saan yhdistää kaks päivää yhtee, ja siit tulee yks paasto päivä.

toivottavasti ymmärsitte jotain.

2009-08-16T19:10:00.003+03:00

rakas päiväkirja

päivä alkaa olla jo lopuillaan, tai muilla se vasta alkaa.
nimittäin minä en taaskaan jaksa lähteä minnekkään, vaikka olisi viiminen
"vapaa päivä" nimittäin huomenna pitää mennä jo nukkumaan aikasin.
vähän ärsyttää kun en saanut itseäni ulos,
mutta isälläni on synttärit ja mielummin vietän päivän hänen kanssaan,
nimittäin koskaan ei tiedä kuka lähtee seuraavaksi..
mutta kumminkin,
ja tietysti syödään juhla illallinen, jonka minä valmistin
vaikka olenkin aivan surkea kokki,
joten tein lohkoperunoita, sienikerma kastiketta (kastikkeessa ei ollut kun 55 kcal +sienet)
ja äiti teki jotain broileria tai jotain.
tietysti tuli otettua enemmän mitä suunnittelin mutta mitäs sille nyt enään voi.
päivän saldo on aivan liikaa, ja paino nousee varmasti.
4 luumua (pienen pientä mutta silti..)
kananmunakeltuiasta
ruisleipä + voi ja juusto
ja tuo illallinen ja enään en syö mitään.
toivottavasti olisin pysynyt edes 1000 sisällä.
ylihuomenna alkaa koulu, en jaksaisi yhtään.
joudun näkemään parastakaveriani eikä kiinnostaisi yhtään.
joudun heräämään aikasin.
ja tekemään läksyjä ja lukemaan kokeisiin, pakko nostaa keskiarvo edes 6,5...
en ole koskaan elämässäni tehnyt läksyjä..
tai olen mutta vitsillä, just jos joku sanoo " saat 5e jos teet matikan läksyt yksin"
niin sit teen ne äitin kaa, mut muuten en oo koskaan tehny läksyjä.
pitää alottaa nyt.
vaikka lukioon ei ole mitään menemistä.
huoh, mun postauksissa ei ole nykyään mitään järkeä,
miksiköhän näin?

2009-08-15T16:32:00.003+03:00

rakas päiväkirja

juon taas kahvia,katson mun peilistä mun kehoa ja maha kurnii,
istun tietokoneelle ja katon ihania thinspo videoita,
niinku ennen, ihanku olisin hypänny kuukaus taaksepäin,
hyvä vaan, katson laihan tytön jalkoja ja ihanaa mahaa,
pakko olla tollanen, ei tää oo ees vaikeeta.
itsekuri on tullut takasin ja joku kuiskailee mun korvaan " läski,läski"
ihanaa! kaikki tämä on palannut, ja odotan että äiti tekisi ruokaa ja saisin
piilottaa ruokani ja esittää että söin sen, se on ihanaa.
se on hauskaa, ja tulee laiha olo.
kiitos äiti ja isä kun herätitte mut mun omasta itsekkäästä maailmastani,
nyt voin taas keskittyä laihtumiseen.
odotan että voin laittaa tänne kuvia itsestäni kun olen laiha ja luinen,
ja voin pitää semmosia ihania löysä paitoja jotka roikkuu mun päällä sillee söpösti.
rakastan laihuutta, rakastan rakastan !
rakastan olla syömättä, rakastan tätä kurnivaa mahaa!
pääsin takasin ana maailmaan.
jes.
http://www.youtube.com/watch?v=uFmdPpgbixQ&feature=related

2009-08-15T13:38:00.002+03:00

rakas päiväkirja

"niiimpä! hän syö kun hevonen nykyään haahah, 15 vuotta hän ei syönyt mitään ja nyt hän syö kun hevonen ! haha, aina kun olet kotona olet vain jääkaapilla! hahha"
"hahah, katsos hän on kasvanut nämä vuodet pituutta nyt hän kasva leveyttä ! hahah"
ja minä hymyilin ja nauroin, nämähän oli hauskoja vitsejä.
hymyilin ja hymyilin, vaikka minun oikeasti teki mieli ottaa kananmunani lautaseltani ja heittää
se äitini ja isäni naamaan.
vaikka tottahan tämä on, mutta.. oikeasti?
syön kun hevonen..aina ku olen kotona minut löytää jääkaapilta..ja minä kasvan leveyttä..
minä en edes tiedä mitä kirjottaisin, minun tekee mieli vain itkeä.
kasvan leveyttä...olen iso, olen yhtä iso kun hevonen.
ennen luin muitten kirjotuksia missä jonkun veli tai sisko tai joku muu riidelessä sanoi näin
ja ajattelin miten hän voi elää saman katon alla tälläisen ihmisen kanssa joka sanoo noin?
mutta meillä ei ollut edes riitaa, söimme aamiaista.
ajattelin jättää tämän touhun, ajattelin alkaa södä terveellisesti mutta syödä.
mutta..tämä on varmaan tyhmin postaukseni ikinä mutta en voi vaan keskittyä,
mielessäni pyörii koko ajan haha syö kun hevonen, kasvaa leveyttä.
ehkä jumala haluaa että teen näin, ehkä minun elämäni on suunniteltu elää näin.
kohtalo selvästi yrittää näyttää minulle tien tähä maailmaan.
tai ehkä olen oikeasti vaan iso kun hevonen.
pitää lopettaa syöminen.
olen iso kun hevonen.
ja kasvan leveyttä.
omat vanhemmat sanovat näin, onko tämä mahdollista?
pitää alottaa alusta, pitää vaan alottaa alusta tämä homma, mun näköjään pitää.
okei, mä teen sen.

2009-08-13T13:42:00.001+03:00

http://ffp.uku.fi/cgi-bin/energynet03/energycosts.pl?session_id=722d76d4a1d033bcbe3295118a33ea25

< taisin rakastua? mun energiakulutus tiedot oli aivan perseestä.
suihkussa lähtee kaloreita noin paljon!? ja juoksussa noin paljon!?
nipistäkää mua

2009-08-13T11:45:00.002+03:00

rakas päiväkirja

puuro kuplii ja kuplii, olenko tyhmä? vai olenko sairas ? vai mikä mua vaivaa?

syön aamupalaksi 2 annosta puuroa, 2 annosta.

normaalit ihmiset syö yhden annoksen puuroa.

anorektikot ei syö sitäkään.

joten mikä minä olen?

nyt tietenkin minun pitäisi raapustaa tähän, mut hei en syö tänää enää mitää.

mut ei, söin vielä kaksi omenaa ku mulla oli voi voi nälkä.

voi minua, minulla oli nälkä, ja jos on nälkä pitää nyt syödä.

oi voi minua, en voi olla edes 5 tuntia erossa ruuasta, oivoi.

säälittävää, toivotonta.

mutta olen minä tämän ennenkin tehnyt joten pakko sen on onnistua nytkin.

en anna periksi.

alotan täältä korkeuksista eli 800 kcal, ja onneks ihana uusi kaverini auttaa minua tässä,

ihanaa ku on tälläne samanlainen kaveri joka tajuu ja on muutenki ihana.

mut sen silmät on vähän liianki ihanat!

mutta jatkuu siis, tänään pitäisi syödä se 800 kcal.

eli enään on jäljellä 400 kcal ja onneks kello ei oo ees 12 vielä, vitun hyvä minä!

joo..enpä jaksa kirjotella miten hyvin tää päivä alko,

vaan kerronpa että löysin minulle täydellisen kuntoilumuodon.

en muistanukkaa miten hikistä hommaa oli tanssiminen.

riparilla oli disco, jeejee. mut kumminki olin ihan hikinen ku tulin pois.

joten oon nyt jo pari päivää laittanu musan täysille ja ruvennu tanssii,

joo älkää pelästykö verhot OVAT kiinni.

mut silti, täs tulee ihan sairaan hiki, ja paljo hauskempaa ku joku juoksu ja viel tulee koko aja paremmaks tanssijaks.

joten mäpä lähden tästä tanssahtelemaan

2009-08-12T10:20:00.002+03:00

rakas päiväkirja

tuuli tulee mun naamalle ja ikkuna narisee kun yritän avata sitä,
katson taakse ja katson eteen.
ja sytytän sen tyhmän tyhmän syöpäkääryleen.
sen tyhmän pitkän asian, johon ihmisiä kuolee, josta ihmiset
saa syövän.
tunnen niin suurta vihaa mut rakkautta siihen kohtaa.
olen heikko, en pysty lopettaa.
sade ropisee, lintsistä ei taida tulla mitään.
voisin vaikka vuokrata kirjan,
en ole koskaan lukenut kirjaa, tai ainakaan kunnolla.
en pysty keskittymään siihen.
eikä minulla edes ole kirjastokorttia.
miksei pari kyseiset ihmiset vastaa minulle?
olenkohan tehny jotain väärin?
en mielestäni..
ei se on varmaan liian vaikeaa..
liian vaikeaa laittaa kommentti : kiitos.
se on aivan liian vaikeaa, mutta muille hän kyllä osaa laittaa tää on ihana<3
oon niin teini.
mul tulee huono mieli siitä et jotkut ei vastaa mulle?
mut totta se kai on.
oon varmaan vaan liian ruma vastattavaks.
ei mulle tarvii vastaa ku ei ne hyödy siitä mitää.
tai niin ne luulee.
ehkä?
tai sit oon vaan tehnyt jotain hirveetä.
meen paskomaan mun keuhkoja.

right or wrong?

2009-08-11T19:25:00.004+03:00

katon tätä valkost taustaa jo kohta 5 minuuttii ja pää lyö tyhjää,
täässäki lauseessa kesti varmaa pari minuuttia.
en oikee osaa kirjottaa mitää, ei oo pitkää aikaa tullu tällästä.
just ku olin niin onnellinen, en vaan jaksais olla nyt surullinen haluisin vaan juhlia nää loput päivät.
mut järki sanoo et se on väärin, mua pelottaa et mun kummi kattoo tuolt ylhäältä ja luulee etten välitä ollenkaa, ajattelee et elämä on helppoo ilman sitä, mikä ei todelakaan ole totta.
mä en oikee tiiä olisko oikein lähtee huomen lintsille, olisko oikein nauraa huomenna.
kai mä meen, jos voisin vaa sanoo pari lausetta sille pari lausetta vaan.
nyt pitäs herätyskellot soida ja nyt pitäs vaa ymmärtää et tätä se polttaminen tekee.
se oli polttanu joku 30 - 40 vuotta, sit se vaan lopetti.
sen jälkeen se rupes lihomaan, ei pystyny kunnol kävelemää ja joskus oli heikko olo.
mut en nyt aavistanu tällästä.
mun isäki on niin huonossa kunnossa, yöllä aina herään ja yritän olla kuulematta sen kivut ku se yskii yöllä.
joka yö mä vaan pelkään et nyt se tapahtuu, kohta se kuolee.
no mut asiasta toiseen,huomenna varmaan lintsille.
ja siel mä aijon vaan unohtaa kaikki (onko se oikein?)
aijon ostaa hattaran,söin hattaran viimeksi vuosi sitten.
siitä lähtien muuten olen alkanu olla tälläinen.
alkanu kattoo kunnol mun painoo ja muuta.
mut mä vaa haluan huomenna ostaa pinkin hattaran ja kävellä lintsillä,
haluan mennä vekkulaan ja nauraa ja kaatua siellä.
haluan mennä maailmapyörään tai mikä olikaan haluan katsoa maailmaan,
taivaaseen missä kummini nyt istuskelee ja hymyilee mulle.
mä haluan istua kummitusjunassa ja kiljua niin kovaa kun pystyn,
ja sit nauran tulen pois junasta ja ihmiset kattoo mua oudoksuen, niinkun viime vuonna.
niinkun viime vuonna millon en tiennyt kaloreista enkä kuolemasta.
milloin en itkenyt melkeen koskaan, sillon kun kaikki oli hyvin.
silloin kun olin onnellinen, silloin kun pystyin nauttia elämästä.

heikki

2009-08-11T11:33:00.002+03:00

"tuutko sunnuntain mummille? kummisetäski on siellä, ne haluis nähä sut"
"äh, emmä jaksa ku tulin just riparilt"
nokia tune musiikki kantautuu yöllä mun korvaan, se on mun isän puhelin.
kuka soittaa sille näin myöhää? varmaa joku mun kaveri joka haluu puhuu munkaa,
mut miks se ei sit soita mun puhelimeen?
no ihanpa sama.
kuulen itkuu, äidin itkuu.
nousen sängystä, uteliaisuuden vuoks, kumpikaa ei huomannu et kurottelen ovesta, ja nään kun äiti on kyykyssä ja itkee.
nyt on pakko kysyy, " mitä on tapahtunu"
äiti nousee, ja kävelee huoneeseensa, isä tulee mua päin ja kattoo surullisesti.
"voitteko jo kertoo!"
"kummisetäsi on kuollut"
se on mulle ku toinen isä.
mitä mä nyt teen? se on kun mun toinen isä!
mitä mä nyt teen ku meen mummille? siel ei oo heikkii.
mä en tuu enää koskaa puhuu sille, en tuu koskaa näkee sitä.
se ei enää ikinä kuiskaa mun korvaan " mee kattoo takin taskuu siel on yllätys"
ja aina ryntäsin sinne ja siel löyty aina suklaapatukoita.
en enää ikinä mee järvelle ettii lintuja, se aina halus näyttää mulle lintuja.
mitä mä teen?
se oli mun iskän pikkuveli.
pikkuveli, ja mun isä on nii paljo huonommas kunnossa ku se.
tai siis oli.
ja eilinen oli eka kerta ku näin et mun iskän poskelta valu kyynel.
en oo ikinä nähny et se itkis, sil valu kyynel poskelta.
mä en tiedä mitä mun pitäs tehdä, pitkääkö mun surra peiton alla vai jatkanko elämää ilman sitä?
mitä mun pitää tehdä? miks tällästä tapahtuu?
jos olisin vaan menny sinne mummille, olisin nähny sen.
olisin nähny sen iloset kasvot, olisin nähny kuinka se hymyilee mulle.
nyt se ei oo enää mahdollista.
mä en todelakaan tiedä miten jatkaa tästä.
love u heikki
r.i.p
paraskummisetäni

en tiedä

2009-08-10T10:44:00.002+03:00

surullinen musiikki pauhaa korvissa, ja on taas semmonen tunne ettei vaan jaksa raahautua minnekkään.
tekisi mieli vaan mennä kääriytyä peiton alle ja itkeä.
miksi? mikä mulla nyt on?
en tiedä.
kai mulla on ikävä.. mutta ketä?
tänään nään mun ripari kavereita, mutta silti.
ei se kai ole sama asia?
en tiedä.
eikai tässä postauksessakaan ole kai järkeä, tekee mieli vaan kirjoittaa.
tekisi mieli kirjoittaa miten olen pärjäillyt, miten olen kutistunut pieneksi pieneksi tytöksi.
mutta se ei ole totta, ja se surettaa.. ehkä?
en edes tiedä.
tuhlaanko minä oikeasti elämääni johonkin ruuan varomiseen?
miksi en vain soita jollekkin ja sanon " mennää rannalle syömää jätelöö"
jotenkin...se on mahdotonta?
en edes tiedä mitä kirjotan.
mikä mun pointti tässä kirjotuksessa onkaan?
kai mun pitäs jatkaa vielä vähän.
oikeastaan aika paljonkin, tiedänköhän minä milloin oikeasti pitäisi lopettaa?
miten pystyin olla silloin 48 kiloinen?
olin niin laiha, enkö oikeasti nähnyt miten laiha olin?
pitää kokeilla.

happy

2009-08-09T17:37:00.002+03:00

löysin itteni nauramassa ja hymyilemässä peilin edessä,
valitettavasti en ollu hymyillyt ulkonäölleni vaan elämälleni.
muistelin niitä ihania hetkiä, ja en pystyny lopettaa hymyilyä.
kirjaudun galleriaan ja siellä on monen monta kommenttia,
tuota en olisi uskonut.
onhan se ihan kivaa kun saa huomiota.
huomenna sitte alkoholin kanssa seurustelen, mutta en aijo palata entiseen.
rajoitan sitä...toivon ainakin niin..
parin tunnin päästä löysin itteni keittiön pöydältä veitsi kädessä,
mä vaa rakastan sitä tunnetta ku saa viiltää käteen siitä tulee sellanen olo et on hengissä.
nyt kaikki luulee et oon joku viiltelijä, mutta itseasiassa olen viiltänyt alle 5 kertaa.
en oikeastaan edes tiedä miksi tein sen.
mua vaan rupee ahdistaa, jos joku sanoo mulle ilkeesti tai ei vastaa.
tulee sellanen tarpeeton olo.
aika tyhmää?
ehkä niin..
ja kuulin parilta ystävältäni niin surullisia tarinoita lapsuudestansa.
en edes tiennyt että sellasta voi oikeassa elämässä tapahtua, ja en tarkoita tällä mitään itsemurha yritystä tai anoreksiaa.
vaikka en näitä todelakaan vähättele, mutta ne tarinat olivat niin surullisia, en edes ymmärrä miten he voivat olla siinä, miten he ovat päässeet sellasen yli?
ihailen heitä niin paljon, itse olisin jo luovuttanut.
joten eipä minua oikeastaan hävetä vaikka tämä kyseinen ystäväni näkeekin tämän viillon huomenna.
hänellä on niita niin paljon enemmän.
en edes muista enään mistä kirjoitin, tekee mieli vaan viiltää se on vaan niin ihanaa.
en ees ole nyt masentunut, oon oikeestaan aika onnellinen.

Bananarama >> Love Comes

2009-08-09T10:55:00.002+03:00

juostaan, nauretaan kaadutaan ja nauretaan lisää.
lauletaan,nauretaan, ja nähää toistemme silmistä ettei kukaa haluu et tää loppuis.
tää kaikki on jotenki just sitä mitä olin kaivannu, just sitä mitä en ollu kokenu pitkää aikaa.
pystyin vaan olla, ei ollu kiusallista ei ollu outoa vaan just sitä mitä olin miettiny.
löysin taas itteni, vaik miten kliseeltä se kuulostaakaan mut totta se on.
löysin taas itteni, en vaan pystyny lopettaa hymyilyä.
mun teki mieli vaa huutaa täysiä, nyt tiedän kuka mä oon!
mut ei kukaa olis ymmärtäny siitä mitää, huomasin et selvänäki voi pitää hauskaa,
tanssin, ja nauroin ihan ku ennen.
en voinu kuvitella et mun ääni kantautuis kilsan päähän ellen oo kännissä.
ny se onnistui, huusin ja riehuin niinku ennen.
olin vaan niin onnellinen.
kaikki on vaan niin täydellistä, tai siis ainakin melkeen.
on vaan niin outoa herätä kotoota, eikä vieressä oo ketään kavereita.
no, kaikki loppuu aikanaan, oli ainaki mun elämän parhaimpii päivii.
"mulla kai on tai siis oli syömishäirö"
tollasenki lauseen päästin sitten ilmaan kun synninpuhdistus kopissa olin.
jos se nyt sellanen on.
tuntu jotenki ihanalta sanoa se ääneen, ensimmäin kerta ku sanoin jotain tollasta.
sain hirveesti herkkuja ja kaikkea ja haluan nyt nauttia näistä vaikka vaikeaa onkin.
huomenna sit alkaa sh elämä taas.
en vaan pysty olla sh,jos tiedän että täällä on näin paljon kaikkea hyvää, joten..
nämä kai menee tänään, ja huomenna ei sit enää melkeen mitään.
oudolta kuulostaa, ja teksti näyttää oudolta ku kirjotan että syön paljon.
hyi, kuulostaa vaa niin ällöltä, ja nään miten pursun ja pursun.
mut pakko, haluan nauttia näistä oikeasti.
ja pappi.. se oli vaan niin viisas, se oikeesti autto mua.
niin paljon sannottavaa, mutten osaa selittää, no huomenna lisää.

2009-07-29T21:07:00.000+03:00

ahahhaha joku tuli äske galleriaa : hyi vittu oot laiha syötkö mitää?
hahaha, en ees oo laiha siin kuvas.
miks ihmiset valehtelee noin?

2009-07-29T14:45:00.003+03:00

silmiin häikäsee aurinko ja helikopteri lentää talon yläpuolelta, pihalla ei oo ketään,
ei lapsia, ei mitään.
pöydän päältä kiipeilee leppäkerttu, keltanen leppäkerttu.
en ole nähny tänä kesänä vielä yhtäkään leppäkerttua, se on niin pieni ja keltanen.
tupakkaki maistuu erityisen hyvältä, kaikki tuntuu jotenkin epätodelliselta.
sitten kuuluu murinaa, se oli vaan vatsa.
nyt olisi täydellinen ilma vähän poltella.
ehkä voisin vähän?
isähän tulee vasta parin tunnin päästä, ja kyllä mä osaan esittää hyvin, vaikka silmät ovatkin jossain ihan muualla.
kaikki vaa tuntuu niin rauhalliselta, ja ihanalta.
tää on vaan paras tunne kaikista.
ei ees kiinnostais vaik talo syttyis palaa, tää vaan on niin rauhallinen olo.
haluaisin syödä, tekee mieli hirveäsrti karkkia.
sellasia hedelmäkarkkeja, se olisi ihanaa.
jospas vaan voisi ottaa tosta pöydältä rahaa ja mennä ostamaan,
se on vaan niin helppoa mutta kiellettyä.
miksi teen tästä näin vaikeaa?
en tiedä en tosiaan tiedä.
onkohan tämä oikeasti vaan joku sairaus? joku sellanen että näytän itseni mielestä läskiltä?
se vaan kuulostaa niin tyhmälle.
miten voisi oikeasti olla joku sairaus että näkee itsensä läskinä?
naurettavaa.

Look in my eyes covered in Maybelline

2009-07-29T13:50:00.005+03:00

en oikee tiiä mitä kirjottais ku en jaksa jotenki aina valitella miten iso oon.
mun reidet on paksuntunu ja maha pullistunu ja kädet pullistunu,
jotenki kaikki työ aina menee vaik söinki eilen ok.
ja äiti on siel jossai viros tai ruotsis mis onkaa, sen miljonääri jätkänsä kaa,
vaik mitä selittelis, mä tunnen sen nii hyvin ja tiedän noi sen valheet jo liian hyvin.
se luulee mua nii tyhmäks, se luulee etten tiedä mitään.
no ihanpa sama, kuitenki mua pelottaa et se tuo hirveesti kaikkee karkkii ja sellasta..
annan ne sit jollekki muulle tai jotain..
ja eilen en saanu ees unta ku mua jännittää nii paljo mennä sinne riparille.
mul on ainaki 10 asiaa jotka pelottaa!
1.en tunne sieltä ketään, joten pelottaa niinku mennä sinne ku en voi turvautuu kehenkään,
ja silleeen, se pelottaa oikeesti varmaa eniten etten tunne sieltä ketään.
2.pitää olla juomatta yms. 10 päivää....
3.en tiedä pystyykö siellä polttaa
4.mua pelottaa jos siel pitää syödä kunnol, ja muut huomaa etten haluu
5.mua pelottaa hirveesti et kaikki näkee mut sellasena vasta heränneenä itkin sen takia tänääki. mut tää vaa pelottaa mua oikeesti hirveesti, mä suunillee aijon nukkuu joku maski päällä sit siellä mut mua oikeesti vaa pelottaa tää nii paljon...
6.jos pitää mennä uimaa jonnekki rannalle, eli kaikki näkee hyllyvät jalkani ja mahani.
7.et oon ruma
kaikki näkee mut siellä vasta herättyäni, oon niin ruma.
tää kuullostaa niin teini ihqdaaaapissikseltä.
no sit on, mut mä en vaa pysty. mä en vaan haluu.
miks itken jonku tälläsen asian takia? oon nolo.
en halua mennä sinne
mulle sit voi aina laittaa kutsuu lukee teijä blogei, !
ja hyvästellään sit nyt, nähdään tai siis kirjotellaan 10 päivän päästä.
mul tulee niin ikävä, ja mietin jo nyt miten pärjään 10 päivää ilman teitä...
en halua ees tietää vittu

2009-07-28T17:25:00.002+03:00

luin äsken lehdestä et joku oli jääny kiinni heroiinin salakuljetuksest,
ja tollasest saa 15-20 vuotta vankeutta..
mun pitää kyl oikeesti lopettaa nää kaikki sekoilut.
se ei tee mitää muuta ku pahaa.
mä en ees haluu tietää mitä mun vanhemmat sanois ku sais tietää mitä kaikkee oon oikee kokeillu...
ja mua itseasias rupes pelottaa, oon kuitenki riparilla 10 päivää.
okei kyl nyt polttaminen varmaa siel sujuu, meen vaa jonnekki lenkille tai jotain mut siis
pystynkö olla 10 päivää juomatta yms.
mä en muute oikeesti tiedä.
tiedän et tää kuulostaa nyt hirveeltä teini pissis draamalta, mut oikeesti.
mä oon huomannu etten tunne itteeni jos en oo jollain tavalla sekasin.
huomasin viikko sitte ku olin jossai bileissä, olin aika hiljaa ekana ku en juonu yms.
sit ku rupesin juomaa ja muita kielettyjä asioita tekemää, heti rupesin nauraa,puhumaan flirtailee jne.
mä en osaa olla ihmisien kanssa ilman et oon vetäny jotain.
mä en voi enää ees kuvitella meneväni jonnekki bileisiin ihan normaalina.
mä en tunne itteeni, mä en oo oma itteni jos oon normaali.
pitäisköhän asialle tehä jotain?
en halua.
en jaksa, ei oo motivaatioo.
mä en vaan tiiä onko mulla oikeesti ongelmia, ei voi olla..
oon kuitenki vasta 15.
vasta 15.
niin nuori....
en ees tiiä miks jotain tällästä tulin kirjoittamaan mut en tiedä mitä muutakaa tekisin.
meen tupakalle.>

Pixie Lott >> Boys And Girls

2009-07-28T12:31:00.003+03:00

"kyl tän voi lopettaa,kuitenki joku päivä tän on pakko loppuu,joku päivä syöt jo ihan normaalisti ja oot onnellinen, se päivä vois olla tänää, oot kuitenki alipainonen"
tälläset ajatukset mul oli ennen tänne blogiin tuloa.
"mitä vittua sä ajattelet? mitä vittua hahhaha, tietenki haluut olla laiha mitä kaikki ihailee,
en tainnu olla oma itteni ku ajattelin toisin"
ja tälläset ku oon lukenu teijän kirjotukset.
siis ymmärättekste nyt mitä te teette mun elämälle?
te ootte niin ihania, mun tekee mieli halaa teitä kaikkia!
nyt oon ihan yksin kotona, isä on töissä ja äiti.. ties missä.
sen ihq miljonääri jätkänsä kanssa,
nimittäin kun eilen tulin darrassa kotiin näin pöydällä lapun.
"hei rakas.
lähdin viroon, tulen perjaintaina miss u"
ja hauskinta on et se ei ees muistanu et lähen riparille torstaina.
no.. ainaki se pitää hauskaa.
ja sit toinen aivan ihana yllätys tuli, mun kaveri soitti ja sano et se pääs yhtee tv ohjelmaan!
oon niin onnellinen sen puolesta, mun tekee mili vaa halaa sitä, mut se on tällä hetkellä liian kaukana helsingistä :s
tänää on menny ruisleipää+leipää ja sen päällä vähä kalaa.
hyi.
en syö muuta, nimittäi YLIHUOMENNA riparille ja pakko olla littee vatsa !
eilen olin shoppailemas ja ostin sellasii hienoi paitoi ja kaikkee kivaaa,
ja jotkut paidat on sillee lyhyitä tai sellasia et niistä näkyy vähän mahaa ni pakko olla litteä vatsa.
ja sen mä päätin, tänää aijon tehä kunnon urheilu päivän aijon tehä niin helvetistä lihaksia ja kaikkeee mahdollista, vois kohta zumbaa.
mut jotkut sano et se oli paska, mut testaanpa sitä ite.
mut ette oikeesti tajua miten kiitollinen teille oon ! hymyilen ja itken täällä.
thank youuuuuuuuuuuu

All the boys and the girls they got it going on.
When the beat kicks in the feeling in your bones.
When the bass impacts and the needle drops.
When you can’t turn back and you just can’t stop.
All the boys and the girls (no you just can’t stop).
All the boys and the girls (no you just can’t stop).
All the boys and the girls.

Lily Allen >> 22 But she's nearly 30 now and she's out every night

2009-07-26T13:27:00.003+03:00

mul oli äsken nii monta ajatusta mistä kirjoittaisin, ja nyt kun pitäis alottaa en tiiämitä kirjottais.
siitä et eilen tais tulla juotua joten kaloreita sateli.
mut en varmaa yli 500 menny.
hyi toi kuulostaa nii oksettavalta numerolta ku viime viikolla elelin 200 kcal.
no en ainakaa syöny mitää.
sitku tehtii drinkkei, sit yhtee drinkkii laitettii semmosii kovii karkkei
maistuu sit silt karkilt.
mut se oli karkkii... joten kaloreita.
join sen drinkin ja mun suuhun tuli karkki ja enhän mä nyt sitä syö?
joten otin sen suusta pois ja laitoin lautaselle
"hyi vihaan ku näist tulee tälläsii limasii " selityksiä, selityksiä...
"...toi oli nii anorektista..."
ja sit tuli vihjailuja
"et syö nykyää enää mitää"
blaaa, en jaksa ees enää vastaa noihin.
ja käveltii joku 7 kilsaa.
silti näytän niin läskiltä.
paino pysy samana yäk, ällöttää.
ja nyt pitäs yrittää entist paremmin mut miten minä palkitsen itseni tästä läski mahasta? :)
syön neljä ruis leipää + juusto ja tomaattii.
joo älkää pelätkö en syö muuta enkä juo, paitsi alkoholii taas tänään...
huah, en vaan jaksa enää tätä.
aamulla herätään 10 aikaan, katotaa missä vitussa ollaan noustaan ylös päähän sattuu,
heitetään hyvästit ihmisille, mennään nukkumaan, herätään 7 ja tehdään se uudestaan.
haluisin ees tän päivän olla vaa kotona.
mua vaa oikeesti pelottaa et jatkan tätä 40 vuotiaanaki, tän kuukauden aikana mul on ollu
enintään 2 päivää ilman mitään mistä lähtee aivosoluja.
jos toi kuulosti nyt joltaki?
no mut silti.
vatsa turvottaa ja paino ei pudonnut yhtään.
huah.

2009-07-25T13:18:00.005+03:00

joo..
mulla ei oo ikinä, ja mä siis oikeesti tarkotan tätä.
mul ei oo ikinä käyny sitä mitä mulle eilen kävi.
koneen jälkee menin vaalle, turhaannuin vähän mut ajattelin huomen se jo laskee,
istahdin mun sängylle ja näin mun pöydäl kortin ja suklaata.
kuka ihme ton on tuonu?
"toivotan riparille onnea !"
haha..
en osannu muutaku nauraa, jos ennen riparia syötäis tällästä ni mitä sit sen jälkee?
sit rupesin peilailee mun läskejä ja kattelin sitä suklaata.
halusin nähä minkä näkösii ne oli ja miltä ne hais.
otin yhden pikku palan siitä.
sit mut oikeesti kirottii.
noni kaikki huokaa ja sanoo "justjoo.."
mut oikeesti.
mä en muista tarkallee siitä kohasta mitään.
oikeesti.
sit menin jääkaapille ja söin kaiken sieltä.
oikeesti kaiken.
mä en muista kunnol mut jotan tällästä
2 kalaa (lohi)
valkosta leipää palan
2 ruisleipä palaa + juusto + leikkele
vesimeloonii,hunajameloonii
hedelmä rahkaa mis oli vähä kaikkee.
persikkaa
sen suklaarasian
ja en muista mitä kaikkee viel mut laskelin vähän niit kaloreit
niit tuli about 2000 jossain puolessa tunissa?
kirjotin tätä varmaa jonku tunnin mut mua oikeesti vaa nolottaa myöntää tää niin paljon.
mua sattu sen jälkee niin paljon mahaa, ihanku joku mahapussi olis revenny
mä vaa makasin mun lattialla kivuissa ja itkin.
mä en ees tienny mistä, itkinkö et söin vai itkinkö et mua sattuu
mut mä vaan itkin.
siin sivussa raapustin nasulle viestin.
se oli hirveetä mua ei oo ikinä sattunu enemmän, tai on mut se oli tuskallista.
luulin et painasin yli 50 AINAKIN!
mut olin lihonnu 300 g ?
300 grammaa lihonnu ja mun vatsa näyttää, muttei tunnu littanalta...
no tänää meni rodeo ja ei sit enempää ehk omena.
ainaki sain hyvän opetuksen, et syö liikaa :)
seeya, meen shoppailee

2009-07-24T14:59:00.002+03:00

joo, en sit iha totellu tota.
vituttaa.
join eilen alkoholii, viinaa,bissee.
jes.
otin tuolt kyl jotai juomii ja sellasii pois vaik ei se nyt varmaa tarpeeks kata niitä.
no ainaki tuli uus kilonumero.
se on hassun näkönen,se on sellanen iha hyvä, mut viel vähä pitää lähtee.
mut eilen oli hirveetä sillee mul oli tosi huono olo ja sillee,
olin ihan varma et putoisin, mut sit ku vähän sellasta ja sellasta ni sit kaikil oliki niiin hauskaa.
ja ilta päätty sit juoksu taksiin = 58 euroa.
heh.
tänää en aijo syödä mitää, enkä varmaa huomenna kattoo mikä olo tila.
ja tää ruuan välttely on oikeesti jotain leikkii,
mua ei enää kiinosta yhtää.
mun kaveri meni tänääki picnicii osti siel kaikkee ja mua ei kiinnostanu paskaakaa.
mut oon hirveen vihanen tai semmonen piikittelevä nyt koko ajan,
taaski tuli riita noitte vanhempien kaa, mua käy sääliks niitä.
oon hirvee, mutten voi mitää sille.
mä vaa vihaan ku mun huonetta siivotaan nimittäi siel on oikeesti piilotettuu ruokaa ja thinspo vihkoja.
ja sitte muita tärkeitä juttui mitä oma äiti ei varmasti haluais löytää.
eli siis tänää meni kahvi mut paikkasin sen tol yhel rodeol, ja vois ottaa yhen rodeon nyt.
oikeesti noi kyl jää nii kesken noi...
voivoi.
torstaina ripari.........
en ees sano asiasta sen enempää....

mieliala: :s

Tinchy Stryder >> Number 1 feat. N-Dubz

2009-07-23T13:19:00.003+03:00

tää ei ooenää samanlaista kun ennen,
ennen en voinu välttää karkkia,pullaa tai jotain hyvää ruokaa.
nyt ei enää kiinnosta, kiinnostaa vaan miten saan heitettyy sen pois.
iha hyvä vaa varmaa?
mua pelottaa, mun ripari on tasan viikon päästä.
sain teiltä paljon vinkkei sinne kiitos siitä, mut silti pelottaa.
kotona on helppoo välttää ruokaa, aina meen kaverille tai jotain.
mut siellä?
kaikki syö 8 kertaa päivässä, ja eiks ne oikeesti ala ihmetellä et mun ruoka valioon kuuluu alle 200 kcal...
koska en halua lopettaa tätä tähän.
ja eilen meni kaks omenaa, :s ärsyttää koska mul on nyt niin surkee olo,
sattuu päähän,heikottaa en ees jaksanu nostaa kauppa kassii tänään.
ja pitäs lähtee koht bileisii, ja en oo ottanu yhtää alkoholii joten ei kaloreita, hyvä minä.
mua vaa pelottaa etten vedä liikaa nyt niit muita juttui..
oon tän kuukauden aikana jo 6 kertaa, hmm..
no haluun ottaa täst kesälomast nyt kaiken irti ku vietin alkuosan siitä kotona.
hihi, tänää on pakko syödä omena etten suunillee pyörry tai jtn..
aika noloo, et oon ollu vast 4 päivää täl dieetil ja mul on jo nyt heikottunu olo..
nolominä.
ja arvatkaas mitä, huomen näkyy ihan uus kilonumero.
mua vähän pelottaa, en oo nähny sitä numeroo varmaa koskaa :)
ja huomasin just, et noi rodeot on niin lopussa :( mitäs teen sit ku oon käyttäny kaikki?:(
en osaa alottaa päivää ilman sitä.
ja mul on jo 40 lukijaa, en olis ikinä maailmassa uskonu et 40 ihmistä lukee jotain mun kirjotuksia.
kiitos teille ku piristätte päivää, huolehditte, ja autatte mua .
kiitos oikeesti

T.I. >> Remember Me feat. Mary J. Blige

2009-07-22T20:09:00.004+03:00

*pulps, plups ksssssssh*
ja haistan rasvan, ja sitten kalan.
vanhemmat tekee kalaa, iloveit.
ja toi tuli siis ihan tyhjästä, mä en todelakaan tienny et tänää olis joku perheillallinen.
ja mä en oo siis keksiny mitään syytä miksen voi syödä, en siis oikeesti mitää.
sit kuuluu kellon ääni, äitil on keittiön vieres semmone kello mitä se soittaa
kun on ruoka aika.
vihasin sitä pienenäki menin aina sängyn alle ja sanoin etten haluu,mut sillon halusin vaa huomioo, halusin et kaikki rakastais mua halusin et kaikki paapois mua.
mut nyt en tarvii huomioo, mä en just haluu, haluun et ne unohtaa mut eikä kysy syömää.
"hei tuu syömää"
kuuluu oven raosta,
"EIHÄ? nytkö? mul tulee täs just mun lempi sarja kaikista! emmä nyt voi tulla"
haha, oon paras valehtelija, voittaisin oikeesti valheenpaljastuskoneestki.
"no syö sit tääl"
ja sit tuodaa mun etee tarjotin jos on ihana kala minkä päälle on ripoteltu tillii, sit juusto perunoita,kurkkuu,tomaattii,maissii.
"mm, kiitos"
katon sitä "vois syödä?mitä se nyt tekee? vähä enemmän kaloreit, ei kukaa saa tietää.."
" ET OTA, sä lihot, oot läski kato jalkojas kato mahaas"
mia ajattelu voitti.
puolitin kalan ja laitoin sen mukiin, muussasin perunoita et näyttäis et olisin syöny niitä ja tomaatit ja maissin laitoin kans mukiin.
ja sit mukin sisältö vessaan.
niin helppoo et oikeesti naurattaa.
hahah.

rakastuin : never good enough - bolgiin niin paljon.
lukekaa, niin paras.

2009-07-22T14:57:00.002+03:00

aivoissa pätkii ku jossai vanhassa elokuvassa ja katon miten mun ystävä pyörii ympyrää,
kaadun maahan ja rupeen nauraa, kaikki oli vaa nii hyvin!
niin hyvin!
ja tää on kestäny jo melkeen viikon, ja laihdutuski menee hyvin.
en syö melkee mitää, ja mun kaveri syö!
eka ku oltii lähös se meni mäkkii, osti juuston ja salaattii, odotin vieressä kiltisti enkä ostanut mitää.
sit aamul se meni TAAS mäkkii ja osti aterian, ja mä hymyilin vieressä ja katoin miten ihmiset ahmii niitte hampurilaisii ja mietin miten niistä kaloreista tulee läskiä, hahah siitäs saatte.
ja mun ei tee mieli yhtää sortuu, tai siis tekee ! eilen oli nii lähel etten ottanu pöydält karkkii ja isä toi kaupast tuplan, muttei.
ajattelen vaa koko aja sit ku tää on ohi saan syödä iha mitä haluun, et mun on vaa pakko nyt todistaa ittelleni et pystyn tähän, eikä tää oo ees vaikeeta.
tajusin sen just.
tää on nii helppoo.
jättää vaa yhen rutiini jutun pois..
eilen leikkasin omenaa, ja otin siit vaa pari palaa ja muut heitin roskii, ei tehny yhtää mieli
syödä kaloreita.
hyi.
ja mä näin niin täydellisen ihmisen eilen rauttiksel, se oli niin laihaoikeesti.
se varmaa katto mua vähä oudosti ku tuijotin sitä, mut se oli niin laiha!
se olti täydellinen, mäki haluun näyttää siltä.
mun teki mieli ottaa siit kuva ja lisää tänne.
se oli just sellanen pitkä, vaalee hiuksinen ihanat vaatteet ja NIIN laiha oikeesti.
no mä lupaan et must tulee sellanen.
pari kiloo pois ja sit alkaa näyttää jo vähä paremmalta.
haluisin et mun bmi on ainaki kaks numeroo vähemmän..eli joku 15.
mä teen sen.
ja ainiin
R.I.P Reijo, nuku rauhassa<3

2009-07-21T11:07:00.002+03:00

eilen meni sit kaks rodeoo, ja ei muuta.
yritin pitää itteni pois kotoota etten joutuis syödä mitää perhe ruokaa yms.
ni heti ku heräsin ni menin sit kaverille, ja olin siel koko päivän,
sitku se söi kaikkee karkkii,pullaa,spagettii kaikke mahollist sit se kyseli koko aja
"haluutko? haluutko? haluutko?" " en en en ene en."
mul oli mukamas hirveen huono olo ku join nii monta rodeoo.
sit valittelin sitä mun huonoo oloo, sit se sano
"no kai sul on huono olo ku et syö mitää"
.....
....
....
mun sydän pysähty mä en yhtää tienny mitä pitäs sanoo,
"söinhän! himassa"
"just...mitä?"
"ömm, äää, mm, kaikkee pulla ja sellast hyvää namninami"
sit se kato mua sillee surullisesti ja näki et valehtelin, ja lähti hakee ruokaa sit se tuli takas mun vieree istuu ja ei puhunu mitää varmaa 15 minuuttii :s
se oli hirveetä, mä nyt toivon oikeesti et se ei epäile mitää, mua vaa pelottaa nii paljo et se alkaa jotai kyselee nimittäin en osaa valehdelle sille näin isosta asiasta.
tää on kuitenki niiiiin tärkee osa mun elämää.
sit tulin just kotii, ja isä nukku ni en voinu mennä koneelle, sit yritin mennä nukkuu mut valvoin varmaa jonnekki 4 asti ku en saanu nukuttuu ku ajattelin kaikkee, etten päässy nyt kirjottaa tänne, ja mitä nyt kirjottaisin jos pystyisin jne.
ja on oikeesti tosi outoo, et sillon ku pidän semmosii "vika syömis päivä"
ni sit noi on iha sillee " syöt koko ajan !, aina syöt illalla! yms.
sit ku en syö ni koko ajan kyselee " et oo syöny mitää? haluutko syödä?
argh!
mitä ne haluu?

2009-07-19T21:54:00.003+03:00

ympärillä kuuluu huutoo ja haukkumista, " tää on vika kerta ku syöt mun huoneessa"
ne ei ees tiiä paljo kaikki tollane satuttaa, ne ei tiiä paljo mä kärsin ku mulle huomautetaa mun syömisistä, ne ei tiedä.
anteeks jos syön nopeesti,en osaa syödä hitaasti
mut silti kuulen sanan " ahne"
se vaa satuttaa enemmän ku mikää muu, ahne.
aivan
sit en vaa kestäny enää laitoin vaatteet päälle, ja lähin hakee paljon karkkii,
ihan hirveen näkösenä, hiukset kii tosi rumasti ja ei meikkiä ja vaatteet oli kans aivan perseestä.
kaupan edes on jotai jätkii, hyvänäkösii.
mun tuttui, mun tuurii.
vittu.
mut kiitos,
kiitos .
tein u käännöksen ja lähin himaa.
ehkä se oli hyvä juttu tälläselle ahneelle.
okei, en ees pysty vitsailee tol asial se vaa tuntuu sydämes,
aina ku kirjotan ton sanan ihanku joku pistäis mua piikil sydämmee.
ja viikon on sit toi dieetti >
jos en jaksa leikkaan puukol mun läskit irti.
oikeesti.
katoin rokkarille morsian ja se yks on nii kaunis laiha ja varsinki laiha.
nousen ylös ja katon peilii, mä en oo läheskää tollanen.
ja mun ihana lukija, (liliana)
autto mua ymmärtää et koulun alkuun on 4 viikkoo.
ajatelkaa 4 vitun viikkoa.
ja oonko laihtunu tänä kesänä nii paljo mitä suunnittelin?
en läheskää.
haluun taas olla 48, haluan.
miks lihoinkaa takasin?
mut vanhaa ei voi muuttaa vaa uutta voi muokata.
ja sen teen.
vika päivä syömistä oli tänää, huomen ja yli huomen ja sitä seuraavana päivänä ja sitä seuraavana ja sitä ja sitä
siihen ei kuulu ruokaa, se on nii pieni asia elämässä ettei se voi oikeesti hallita mua näin paljoo,
tulee vaa vähemmän stressii, yks juttu rutiinist vaa pois, ihanku tupakanpoltto,
vähentää, sit lopettaaa.
helppo juttu.

oasis - stop crying your heart out

2009-07-19T16:06:00.004+03:00

katon ikkunaa päin ja mua häikäsee, ihanku onnellisis leffois
muistelen mitäs kaikkee on tapahtunu ja hymy nousee mun kasvoille.
onko pitkää aikaa ollu näin?
ei.
nyt on ni ihana olla, hymyilen.
anteeks postaus tauko mut oon ollu vähän siellä ja täällä.
älysin vaa et, sit ku oon kuolleenvuoteellani emmä haluu muistella miten oon ollu kotona yksin istumassa ja itkemässä miten huonosti asiat oli.
mä haluun muistella miten ihanaa mun elämä oli, miten aurinko paisto silmii ja nauroin mun kavereitten kaa.
sellasii muistoi mä haluun.
Your destiny may keep you warm,

'Cause all of the stars,
Have faded away
Just try not to worry,
You'll see them someday,
Take what you need,
And be on your way and
Stop crying your heart out
You'll never change what's been and gone

2009-07-16T18:56:00.002+03:00

oh, mul tuli nii läski olo ku luin noita teijä tekstejänne, nimittäi mun mökki päivissä ei oo ollu hirveesti hurraamista, joka päiäv meni joku 1000 kcal varmaa vähä enemmänki.
olisin mä voinu päästä alle 500 mut uskottelin itelleni etten onnistu siinä, selvästikki ku halusin syöd', läski minä tyhmä minä.
huom. myönsin pitkästä aikaa et en tehny kaikkeeni. wou.
ja tää on aika pelottavaa, oon nähny jo 6 kertaa peräkkäin samaa unta, et mun hammas lohkeis/irtois se tarkottaa sterssii, ja sitä mul onki, kai?
en ees sterssanu ennen ku rupesin näkee noit unii, nyt oon nii stressaatunu et hikoilenki.
ajattelin just autossa et jos mä jatkan näin ni en saavuta mitää, ei kukaa tuu huomaa koulus et oon laihtunu, ja riparilla en voi olla bikineissä ku oon liian läski.
argh.
ahdistaa ja stressattaa nyt nii paljon etten voi ees keskittyy mul tulee hirveee paniikkikohtaus viel täl viikol, oon nii varma.
ja mua on alkanu sattuu sydämeenki iha hirveesti ja keuhkoihin.
kuolen kuitenki.
mun pitäis lopettaa nää kaikki polttamiset ja polttelemiset ja juomiset.
en jaksa.
ei oo motivaatioo siihenkää.
mut oikeesti mua stressaa tää mun läskeys nii paljo et oikeesti saan kohta jonku kohtauksen.
pakko tehä nyt asialle jotai, stressaaaaaaaaaaaa.
haluisin vaa kylmään kylpyyn nyt.
yäk, mun jalksa on nii iso.
ei oo pitkää aikaaa muute ahdistanu näin...
ja arvatkaa mikä tyhmä oonkaa? soitin kaverille silee joo nähää huomen blabla.
ja arvatka mitä sanoin? en ees tajuu miks sanoin nii? halusin kai lopettaa sen puhelun tai jotai ni sanoin nopeesti jotai? vittu, haha nauratte ku näätte tän.
sanoin " JOO! huomen on lämmin päivä mennää rannalle!"
sit yhtäkkii kuulu toiselt puolelt ! JOO! mut mennää aika aikasin"
sit älysin mitä olin sanonu..
ei oikeesti aaaa ahdistaa liikaa pitää lähtee.

the cab - take my hand(remix)

2009-07-13T14:32:00.003+03:00

pesukoneen ääni on nii kova et nyt olis aika kattoo vaakaa ilman et kukaa kuulee et vedän sen mun etee, 49,8.
ei tarpeeks.
keittös on ihanan värikästä,
melonii,mansikoit,pullaa,karkkii
kaikki näyttää nii herkulliselta, mut mä valitsen veden.
otan pillin ja pakotan itteni juomaa sen kokonaa, vesi alkaa loppuu ja nään jo lasin pohjan
mistä näkee läpi mun jalat,
mun läskit jalat.
en mä jaksa olla tollanen, en mä jaksa.
ja keittiöst kuuluu ruuan laiton äänii, äiti tekee kanaa, mm. kaloreita.
mtienköhän saan vältettyy taas tän illallisen?
voisko olla tänää vaik et tulee hyvä leffa, syön huonees?
joo.
se ei oo ollu pitkää aikaa syynä, joten voisnpa valita sen.

ja hei ilmotus teille , tein nyt sen thinspon valmiiks,ja hylkäsin sillo kaikki teijän sähköpostit ni mul ei oo niit et jos haluutte sen mun tekemän videon ni antakaa ne sähköpostit
ni lähetän ne sinne, ja HUOM. en sit julkase niitä sähköposteja joten älkää pelätkö :)
ps. siin voi olla kirjotusvirheit, mut muute se on aika hyvä :)

2009-07-13T11:44:00.002+03:00

tänää oli hyvä yllätys sitte, mun maha oli jo vähä littasempi ku eilen ja painoki oli laskenu.
nyt oon alottanu päivän appelsiini mehul ja sit karsin ton päivällisen ja syön vaa ton illallisen.
mut mul on nyt hirveeeeee sterssi, nimittäi huomen mennää sinne mökille ja mun pitäis maksaa sakot TÄNÄÄ! nimittäin ne on noussu jo 102 euroon...
jos en maksa tänää ne lykkääntyy viel pari päivää ja en ees haluu tietää mitä joudun maksaa.
mut, en jaksais lähtee , pitää varmaa jotenki huijaa isä viemää mut rauttikselle,
nimittäin sehän ei tiedä tästä :)
mut takasin ruokaan,
eilen illal mun mutsi tuli jostai leffast sen kavereitten kaa ja sil oli jätti karkkipussi,
ja tietenkin se anto ne karkit mulle,
kaikki oli nii hyvännäköstä suklaata,salmiakkii ja semmosii ihanii nam.
mut ei kiitos, mähän haluun laihtuu, ikkunasta ulos vaa.
sit isäl on lomaa fuck.
joten se teki jonku perhe aamiaisen tänää? en tiedä miks.
se tuli jotai herättelee et tuu syömää, sit jotai sopersin etten jaksa syödä nyt,
arvatkaa mikä vastaus kuulu?
"nii se söi taas yöllä nii paljon"
...
wtf?
oikeesti en tajuu.
ei mun isä oo ennen ollu tollanen, nyt se vihjailee koko ajan et syön liikaa,
ja äiti taas tuputtaa mulle ruokaa.
no, isä on oikeessa.
jos on tälläne läski ni pakkohan sen on syödä ja paljon, en haluu sitä et must ajatellaa noin.
se itkettää ja sattuu eniten.
näytän niille, ja näytän kaikille et musta tulee siro,
sirotyttö.

2009-07-12T18:23:00.005+03:00

nyt on taas hyvä olo, olin kavereitten kaa pidin hauskaa
ja kaikki taas alko olla hyvin, ja syöny tänää en oo muuta ku
vettä ja kahvii, ja urheillu kyl tosi vähän, mut illal viel lihaksii.
mut kaikki on nii hyvin, ! epätodellista, ei mun onni kestä ku maximissaa 2 päivää.
"me mennää mökille tiistaina"
..........
vittu
en ees jaksa kirjottaa enempää mun tekee mieli tappaa joku.
vittu.
just ku haluun mennä nyt ulos, just ku haluun pitää hauskaa,
just ku en oo kyllästyny mun kavereihin,just ku pääsin takas tähä rytmii , just ku alan laihtuu taas.
SE PILATAAAN!
en ees tajuu miks valitan tästä aina näin paljo,
tää on nii tuttuu mulle,
mut en vaa totu tähä.
miks kaikki riistetää multa?
ihanku joku tuol ylhääl kanavoi aina ku mul menee hyvin ni se pitää jotenki pysäyttää.
vittu.
ei oo ees mitää sanottavaa.
olin tunti sit viel nii ilonen, en syöny muuta ku vitun kahvia!
kiitos hei jumala.
kaikki tää nyt unohtuu niis paris päiväs, kaikki unohtaaa , kaikki menee vittu.
joudun syödä siel, nyt ku just menee hyvin taas saatana.
anteeks tää vitun kiroilu mut vittu ei kiinnosta nyt.
vittu !
anteeks hirvee angst nyt taas tähä välii mut mun elämä on nyt täynnä tällästä:)
lukijoita jo melkeee 40 !
wou.
en olis ikinä uskonu et mul olis joskus 39 lukijaa,
niinku joku oikeesti lukee näit mun tekstejä!
ja jopa kommentoi , wou.
kiitos oikeesti kommenteist ne auttaa mua niii paljo ettette voi ees uskookkaa!
mikä sano on ettette?
haha.
no äikkä oli sentää mun paras numero !
7 <3 jee saatana.
koulutki alkaa, ja sit pitää alkaa nii panostaa, nimittäi mun on pakko päästä lukioon!

peiliin katsominen sattuu enemmän ku syömättömyys

2009-07-10T21:13:00.002+03:00

tänää tuli nii iso AHAA elämys, oikeesti.
katoin oprahii, sielt tuli ehk maailman paras jakso ikinä, ja tiedoks mä en oo ikinä lukenu kirjoja,
ja nauran mun kavereille jotka lukee mut oikeesti huomen säntään heti kirjastoo ja varaam tai miten se ikinä tehäänkää mut otan sielt kirjan nimelt joku : ou fuck en muistakkaa enää se on tuol jossai muistis oottakaas käyn kattoo (anteeks, en oo muute tainnu kertoo et mul on add ? no nyt tiiätte senki ) seon joku salaisuudet suomeks ja enkuks joku secret tai joku vastaava,
mut se niinku kertoo en osaa selittää mut käykää katto youtubest jos se jakso olis siel?
mut kuitenki, oh! en osaa selittää asiasta enempää, yrittäkää ite ottaa selvää, mut oikeesti WOU.
ajattelen elämäst nyt iha erinlail.
ja sit katoin tänää pitkäst aikaa peilii sillee kunnol, ja sain taas kunno AHAA elämyksen,
en ees tajunnu mite isot mun reidet oli.
nyt tiedän, ja löysin ihanan dieetin alotan sen huomen se vaikuttaa paremmalt ku abc, laitoin sen tonne ni kattokaa tuolt >
ja nyt on oikeesti pakko rääkkää itteeni nimittäin en oikeesti haluu näyttää riparil miltää norsult, haluun mennä siel uimaa sillee et kaikki sanoo kuinka laiha oon
ja jos se vaatii sitä et oon syömät sit teen nii.
joten teen tota dieettii 1-2 viikkoo sit lopun ajan oon syömät.
pelottaa ripari, nasu joutu syödä siel 6 KERTAA PÄIVÄSSSÄ + JÄLKIRUUAT
mä en todelakaa halua.
älysin oikeesti nyt pitkäst aikaa mite läski oon, ja nyt asialle tehdään kunnolla jotain.
meen tekee uutta thinspoo, ja sen lähetän teille jotka anto ne ossat koska täst tulee parempi :)
seeya, nyt musta on pakko tulla laiha!
hihi.
pakko
i can do it!

2009-07-09T15:12:00.002+03:00

se ilonen tyttöhän mä oon, joka hymyilee ja nauraa.
mut ku kotiin pääsen purskahdan itkuun.
eikä kukaan tiedä mitä mä oikeesti tunnen.
kukaan ei tiedä miten itken huoneessani niitä lauseita mitä mulle on sanottu.
kukaan ei tiedä miten itken niitä oikeita ystäviä mitä oon päästäny menemään,
niitä ystäviä jotka jätin sateeseen ja luulin et nyt kaikki kääntyy hyväks.
nyt kaikki tais kääntyy toisinpäin, mä taidan olla se uhri.
kukaan ei tiedä mitä mä oikeesti toivon.
kukaan ei edes arvaa mikä mul on.
ne ei ees tiedä miten yöllä herään
ja kuulen et isä yskii, ja pelkään et kohta kuuluu huutooja ambulanssin sireeni.
peitän mun korvat ja haluun huutaa itteni pois täältä
tunnen miten pisarat valuu valuu mun poskilta.
haluisin et tää tarina loppuu onnellisesti.
mut musta tuntuu et mä aina vaa laskeudun syvemmälle tänne.
en ees tiiä mitä pitäs tehä.
haluisin vaa kuiskaa sille ketä satutin eniten ; anteeks. en tarkottanu mut mä haluun sun apuu,
haluun vaa halaa sua, enkä päästää irti.

lukekaa, ja totelkaa

2009-07-09T13:53:00.000+03:00

Taio Cruz I Can Be

Now I feel that this heart, of mine has
taken many falls,
Still sometimes the rain, can turn into a
waterfall,
And the prettiest things, can come out
of the coldest night,
And even with broken wings, sometimes
you find your way to fly
Yes I Can Be...

Bigger, Bigger
Stronger, Stronger
Harder, Harder
Yes I Can Be...
Bigger, Bigger
Stronger, Stronger
Harder, Harder
Yes I Can Be...
Now I feel that this soul, of mine has
had its many tolls,
Still sometimes this pain, is what we
need for us to grow,
So when it's time for me, to look into my
deeper side, I will...
I will find a way, to hold onto the love
inside,
Yes I Can Be...

See I can be anything I wanna be,
All I have to do is put my mind to it...
and I can do it,
So what I want you to do, is put your
fist in the sky,
And say it with me,
I Can Be...

2009-07-08T14:41:00.003+03:00

" syöt ihan liikaa, vuoden pääst oot jo ylipainonen"

haha.
jep.
niin totta, mutten uskois et oma isä sanoo noin,
kuitenki ku ajattelee mut on aina yritetty saada syömää.
mut totta puhut jos en muuta nyt tätä mä jään läskiks.
mun on pakko kävellä nii ettei mikää hylly
mun on pakko kävellä rannalle bikineissä
mun on pakko nähä muitten kateelliset katseet
pakko,

en jaksa tätä läski elämää enää, en jaksa oikeesti kattoo kuvii mis on
mun unelma vartalo ja sanoo et kyl onnistun.
haluun nähä tuloksii.
nyt oikeesti loppu tää pelleily
haluun alottaa tän kunnol alusta !
ja mun on pakko oikeesti täl kertaa saavuttaa se mitä haluun.
nyt ette joudu pettyy,
teen kaikkeni et onnistun.
oikeesti.
tää oli vähän niinku lupaus.
mä teen tän oikeesti.

sori,et jouduitte pettyy :(

2009-07-06T19:21:00.003+03:00

lupaaan et se yks päivä oli leffast, voin vannoo oikeestaa luulen vielki et se oli unta huah.
ekan päivän vaa oltii mun parhaan ystävän kaa kahestaa puhuttii kaikkee ja kaikkee.
" haluutko ruokaa?"
eeemmä jaksa.
"mä oon oikeesti huolissani susta"
"minä ja nora ollaa oikeesti puhuttu täst tosi kaua, sä et syö enää mitää.."
kyl mä syön! liikaaki, oon hyvä valehtelee oon oikeestaa ehk paras siinä, pääsis valheespaljastus koneen läpiki varmaa, mutten pysty vaa valehtelee tälle ystävälle näin isosta asiasta.
rupesin vaa itkeee, kaikkee mitä se sano se oli jotenki nii kaunista ja sellasta.
en ees tienny et kukaa välittää must noin paljoo, sit ajattelin etten mä pysyt oikeesti tolle valehtelee joten söin sillee aika pahasti siel.. mut SE ALKAA.
montakoha kertaa oon sanonu noin? mut silti huomen se ALKAA.
ja sit seuraava päivä oli vaa nii ihana, en ollu varmaa ikin nii onnelline soi vaa musiikki katoin mun ystävän kasvoi ja huomasin miten onnellinen se oli et mulle vaa tuli pakosti se hymy naamalle.
ja mul ei ollu ikin nii itsevarma olo, siel oli nii paljon kaikkiii ihmisii
ja oh, se oli ehk onnellisin päivä pitkää aikaa.
ajattelin et oikeesti pääsin kaivautuu täältä kuopasta tänne, en ees ollu kateellinen kenellekkää,
en ajatellu mitää miten läski oon, mä vaa pidin oikeesti hauskaa.

2009-07-06T19:10:00.000+03:00

ou gaaaaaad
mul on nii paljo kerrottavaaa.. mutten ees osaa TODELAKAAAN kirjottaa niitä tänne mut huhuhuhuwö ääääääääää

2009-06-30T20:13:00.003+03:00

ei toi video lataudu minnekkää :o
siin on aina joku virhe tjtn ? :oo yrittelen viel
ei se lataudu miennkkää ..
:(
siin on joku virhe..
yh

MUT VOIN LÄHETTÄÄÄ SÄHKÖPOSTIL!
tai ainaki se lähetty mutten tiiä et näkyyks se !:D
voitte antaa sähköpostinne ja sit voin lähettää sinne, ja en sit julkase niitä ettei muut nää,
et oon sit ainoo joka näkee (:
mut älkää välittäkö siin on kaikkii kirjotus virheit, enkä tiiä et miten se näkyy teillä,
et jos ei kuulu vaik musaa tai sit jotenki kirjotukset on persellee :s
mut siis joo antaaakaa sit sähköpostit jos haluuttte,

2009-06-30T19:38:00.002+03:00

yäk tänää oli se perheillalline tai se et noit vammaset tuli tänne ja mentii espanjalaisee ravintolaa, rakastan espanjaa ja sen ruokaa ja sen vaatteit ja kaikkeee siitä, oon jopa asunu siel, ja meil on semmone wnb asunto siel.
katoin sitä ruokalistaa ja halusin vaa heittää sen seinää ja lähtee juoksee, sit se tarjoilija tuli
ja kaikki kerto mitä halus, mä en ees miettiny mitä haluisin, mietin vaa miten pääsen eroon tästä ruuasta, sit kaikki katto mua ku mietin mitä otan se oli hirveetä.
tilasin sit härkää pippurikastikkeel, lohkoperunoitten kans.
sit se tuli, katoin sitä ja mua itketti, näin ne kaikki kalorit siin.
sit kaikki rupes syömää, yritin viel kattoo et voisko noi heittää jonnekki muttei.
se oli nii hyvää, se oli nii hyvää, ei sen olis pitäny olla..
ruoka on mun vihollinen, en mä sais nauttii siitä, mut se oli nii saatanan hyvää.
teki kyl mieli purskahtaa itkuu.
piti sit kävellä viel kotii ja olin nii painava, tunsin kaikki lisä kilot mun kehos.
ja yli huomen mun pitää mennä rannalle?
oikeesti.
haluun itkee, oikeesti oon liian iso sinne.
argh.
miks itken.
mul on viel aikaa mennä onneks lenkille ja teen paljon vatsalihaksii ja huomen en syö mitää,
muapelottaa et kaveri huomaa etten syö, tai siis kyl se huomaa mut ääääääää.
iha sama.
vittttttttttttu.
argh.
vihaan sukulaisii.......................
saaaaaaaaaaaaaaaaatanan kaloritttttttttttttttttttt.
ja nyt en haluu laittaa tota videoo koska ei tunnu yhtää sellaselt et voisin muka
näyttääsellasen tai sillee ,ku ei tunnu yhtää sellaselt sh.
tuntuu sellaset läskilt joka yrittää olla.
huah.
pakko kuluttaa nää, en ees tiiä paljo kaloreit siin ruuas oli, joku 2000?
huah.
tää on vika postaus vähää aikaa huomen lähtö.. ikävä tuleeee en saa lukee teijä postauksii.
toivottavasti en ala sortuilee siel.
mut se oli outoo ku tultii sielt ravintolast sit jotai valittelin et oon täynnä.
sit kaikki oli sillee hyvä ku söit !
söit tosi hyvin oikee kiitettävän määrän..
ok?

2009-06-29T16:36:00.002+03:00

tein sen videon (: se on ihaaaana mut siin on kirjotus virheit .. XDXD
enkkuu ku en osaa :(
ää haluun näyttää sen teille mut mul ei oo youtubes tunnust enkä jaksa tehä,
nii ää mis voin näyttää sen teille :(
oh sitä oli nii kivaa ja turhauttavaa ja ärsyttävää tehä..
tuli nii läski olo :(
ja söin tänää sittenki..
mansikoita ja herneitä :(
tyhmä minä.
läski minä.
sit äiti osti kaikkee sellast ihanaa, semmosii ihanii hunaja patukoita
nam
mutten ota niitä, läski ku oon.
joten oon pikkasen ylpee et söin vaa noi sitte.
mutten sillee, meen keittää täst kahvii, ja en jaksanukkaa lähtee shoppailee
ku hiukset on tyhmät, ne värjäyty vaa tost tyvest vaaleemmiks ja sit loput on sillee tyhmät hehe. huomen värjään uudellee ja sit shoppailee.
rakastan shoppailuu vaik sillee vihaan,
ja kiitos do you like it enoughin
aijon menä kirpparille, haluun myydä kaikkiii vaatteit
ja sen sellasta,
mut nyt haluun ladata ton videon jonnekki joten etinpä jos tääl olis jossai joku juttu mihin vois laittaa videon
seeya !

When I crack that whip, everybody gon' trip

2009-06-29T14:03:00.004+03:00

rupesin tekee omaa thinspo videoo (: toivottavasti saisin sen tänää valmiiks koska tunnin pääst lähen kaupunkii ostelee vaatteita :( yhy.
itken.
ja keskiviikkon "rantafestareille"
omq.
ääää.
en uskallaaaa.
en tiiä mitä teeen, oikeesti jos olis ees viikko viel aikaa.
mul on 3 päivä aikaa.
en syö mitää, tänää en oo syöny mitää.
eilen alle 500 kcal.
jos en oo laiha enne torstaita en tiiä mitä teen...
mut mul ei oo tullu menkkoi nyt 3 viikkoo... se on hyäv merkki?
ja värjäsin hiukset vaaleemmiks tai siis "yritin" ja ei tapahtunu mitää vitun jeees.
ja mua nyt pelottaa kans yks juttu siin matkas,
koska me mennää aika monen kaverin kaa samaa yöpaikkaa,
jos ne oikeesti tajuuu etten syö.
se on nii helppo tajuu, koska mun kaverit syö paljon, ja silti semmosii aika laihoi.
sit olis just normaalii et joskus vaik 12 yöl huudetaa " tilataa pitsa!"
ja sit tulee 34974903 pitsaa, sitku kaikki syö paitsi mä ni ne kyl silleee älyy sen,
ja se olis noloo tai sillee ääääääääääää.
miks ihmiset ei saa elää omaa elämää sillee miten haluu pitää aina sillee tarkkailla muita
ja lähettää eteeenpäi kaikki juorut yms.
ei oo mitää järkevää kirjtoeltavaa, kirjotan illal meen nyt tekee videoo <3

2009-06-28T18:08:00.000+03:00

mun isä toi pitsaa kotiii ? wtf?

stay strong darling

2009-06-28T15:21:00.002+03:00

"me lähetää nyt ravintolaa tuleppas! ja yli huomenna kans ku sukulaise tulee !"
et ooooooo tosissas...
mut huusin ja kiljuin etten haluu ravintolaa tänää, joten en menny, isi meni yksin :s mua käy sitä nii sääliks, mut pakko mikä pakko.
mut ylihuomen sukulaisten kans ravintolaa, hmm what i gonna do?
paastoon 2 päivää, hih.
isä suuttu kans ku meen sinne konserttii joka on jossai persees ja oon siel viikon,
heheh doku viikko ja se tietää sen.

Daddy I'm so sorry, I'm so s-s-sorry yeah
We just like to party, like to p-p-party yeah

ja siel oon sit syömät suunillee koko viikon ! koska mikää perhe ei oo näkemäs,
hahahah jeee , musta tulee laiha
ja snikkers toho pöytää tuotii, tiedätte kai mitä taphatuu ?
tää heitetää ikkunasta vittuun!

Daddy I'm so sorry, I'm so s-s-sorry yeah

bang bang bang seeya !

parhaimmat thinspot, kattokaaa

http://www.youtube.com/watch?v=-Au0YHyB4jk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=BQJCkVai8Ys

http://www.youtube.com/watch?v=stPwKnN-_1c&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=pAgzwG2KZ2o&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=3YpllZammVo&feature=related
nicole on täydellinen ! kertokaaa teijän lempithinspot !

you sweet like sugar

2009-06-28T14:36:00.003+03:00

mul on selvästi mielialan häiriöitä, nyt oon ihan onnellinen, vaik joudunki mennä huomen rannalle mut aijon makaa koko ajan ni toivottavasti kukaa ei nää mun läskejä, ja en aijo syödä mitää, aijon vaa nauttiii kahvii tän päivän, rakastan tätä kevyt tunnetta hihi.
ja apua ! joudun jättää teijät taas keskiviikkona ! voihan.
äää nyt ärsyttäää,
mua kyl pelottaa se matka koska mun kaveri koko aja puhu et syödää siel pitsaaa, ja onneks kauppa on lähellä yms.
jos se huomaa etten syö :s no ei voi mtn.
jos huomaa ni sit huomaa, ei kiinnosta oikeestaa enää jos joku tietäis.
kuhan ei yritä jotenki ylipuhuu, koska se vaa ärsyttäis.
koska ei tää oo ees vakavaa ! en tajuu miks kaikesta tälläsest tehää nii iso numero...
viedää jotai hoitoo yms.
kyl tajuun jos on joku 29 kilonen ni sit..
mut siis niiin.
hahhah mul on nii onnellinen olo jotenki, odotan sitä "matkaa" kavereitten kans,
paljon bilettämistähihi, en oo ollu pitkää aikaa tälllänenn, tää on oikeestaa mukavaa.
mut oikeesti, mua ei enää kiinnosta vaik mun parasystävä tajuis,
kuhan se ei ala hössöttää,
en tykkäää ku must yritetää huolehtii,
oon aika vaikee luonne.
jos joku sanoo jotain et et kato tätä ohjelmaa,mun on pakko kattoo sitä vaik se olis huono.
en haluu myöntyy tai sillee, jos sanotaa etten saa mennä ulos meen ihan varmasti.
vaikee luonne kun oon,
siks mul varmaa onki paljo vihamiehiiii ...
hehehe vihaan draamaa mut sillee rakastan sitä,
kuhan draama ei kohdistu muhun tai silleee, rakastan aiheuttaa muille draamaa.
oon hirvee ihminen, :(
mutten voi sille mitää, hehe.
kiusaajathan kiusaa ihmisiä koska ne pötkittää omaa egoo.
niinku mä..
yritän tehä itestäni itsevarman, olemal semmone hirvee ihminen ketä ite vihaan.
lol
oon outo.
mut kuukauden päästä laiha
mikään muu ei oo tärkeetä ku olla laiha hihi.
en ees tajuu miten joskus oon pystyny sortuu tai sillee, ennen ajattelin aina sillee " ei ota ei ota"
nyt mun ei tarvii enää ajatella sillee, en niinku ees haluu vaik se olis joku JÄTTI SUKLAA MUFFINSSI, joku pari kuukaut sit olisin ihan sillee "voin mä syöödä ton.."
mut nykyää en ees sillee pysty sortuu tai sillee, ellei mua pakoteta syömää.
anteeks oon outo
heh.
tsemppiä teille ihanat ihmiset, ootte nii kilttejääää ja ootte pelastanu mun maailman,
vaik en oo ikinä nähny teitä ootte nii iso osa mun elämää..
vähän hasssuu, mut totta se on :)

mielialan aaltoiluhäiriö?

2009-06-27T23:24:00.003+03:00

jeee, me ollaa lähös kavereittenkaa festareille jee olin jo nii ilonen ja onnelline ku kaikki kysy mua mukaa
" JE SIEL ON RANTA VOI OTTAA AURINKOO!"
"ja kuumii muijii "

tidiidi....
en taida haluukkaa lähtee, rannalle ? missä on siis ihmisiä?
ja kaikki kattoo minkä näkönen oon? ja mun paraskaveri kävelee siitä vierestä sen laihalla kropalla?
ei kiitos.

haluun sinne oikeesti, ees yks kohokohta täs kesäs, mut rannalle? en oikeeesti halua.
sit kaikki näkeee mut.
en halua
en halua.
miks kaikki pitää pilaaa tälläsellä?
sit joedjwojdåpweo ei.
se on viel viikonloppuna?
en mä viikos ehi laihduttaa sellaseks ku haluun olla
oikeeesti.
taas rupesin itkee, tää on ollu outo viikko, oon itkeny kaikki näitten vuosien itkut.
mul on viikko aikaa, en mä ehi oikeesti mitä mä teen.
en pysty
jos olis ees kaks viikkoo aikaa?
en saa olla negatiivinen, huh pitää olla positiivinenm, positiivinen.

Miten onni korjataan,
Paremmaksi paikataan?
Päästänkö irti, kun
Oon huono jaksamaan?
Miten onni korjataan?
En yksin pysty nousemaan.
Jos jo kaikki rikki on,
Katoan vaan...
Jos jo kaikki rikki on,
Katoan vaan pois.

se on kai sit totta...enpysty yksin nousemaan.

2009-06-27T19:30:00.002+03:00

"miks teet itelles tollee ? oot jo muutenki laiha, kato nyt. jos sä oot läski mä oon joku sotanorsu.
oikeesti luota muhun oot IHAN SAIRAAN LAIHA, kaikki sanoo sua aina laihaks, mä kyl sanon sit sulle ku oot oikeesti läski"

arvasin... miks kerron tälläsiä asioita kellekkään? onneks en nää sitä melkee koskaa ja se asuu kaukana.
hahaha pelle.

eiks ihmiset oikeesti ymmärrä mikä on laiha? laiha ei tarkota normaalipainosta ihmistä,
laiha tarkottaa kaunista, täydellistä ihmistä joka näyttää kaikissa vaatteissa kauniilta,
ja kaikki kattoo sitä ku se kävelee ohi.
en lopeta ennenku saavutan sen, sitku pysty peiliin sanoo oot kaunis,
vannon et lopetan tän,mut ei vielä, oon ruma.
en oikeesti haluuu mitää muuta ku olla kaunis, jos kauneus vaatii et menettää ystäviä,
mä otan sen riskin.
jos kauneus vaatii sitä et sattuuu ja pyörtyy, otan sen riskin.
mua ei kiinnosta, en haluu mitää muuta ku olla kaunis.
kauniit saa etuja, kaikki rakastaa kauniita vaik ne on kusipäitä.
sen tiedän,
en tiennykkäää et oon näin läski, en tiiä uskallanko mennä huomen ulos, toivottavasti on kylmä ni voi pitää jotai hupparii, en haluu nähä ihmisiä, ne kuitenki huomaa et oon lihonnu.

You try stop this game, but i know all the tricks.
i have to win this game, so i have to do this.
its my game,

2009-06-27T18:23:00.002+03:00

im baaaaaaaaaaaaaaaack, and fat !
oli kiva reissu aivan. NIIN PALJON KIRJOTETTAVAA, mutten osaa laittaa mun ajatyuksii nyt tähän.
mut siis lyhennettynä, ei oikee voinu olla syömättä, joten.... niin , eipä puhuta siitä sen enempää.
se oli ihan hirveetä tunsin miten paisuin, ekana päivänä menin uimaa se oli ihanaa mä uin nii kauas ja se oli ihanaa, mut joka päivä se tuli raskaammaks ja raskaammaks, tunsin kuinka paljon enemmän kuromaa tuli koko ajan mun kehoon,yäk.
nyt onneks ei oo enäää mitää matkoja eikä mitää NYT SIIS LAIHDUN!
nyt nii tehokuuri, ei tee mieli mennä ulos ku oon lihohnnu ihaan hirveesti,
mut ku kirjaudun galleriaa 3902784758021 tuhatta uutta kuvaa ja kaikki oli semmosii ilosii kesäsii ihanii kuvii, mäki haluan !
huomen syön aamul puuroo ja sit ulos, ja dokaaaa !
mut äää, mua ahdistaa hirveesti nyt tää paino ja yritän koko ajan vältellä sitä et joutuisin miettii paljo oikein lihoin siel, joten yritän tehä kaikkee muuta ku ajatella sitä,
mut yyäääj!, sit ku jouduin syömää just kaikkee makkkaraa ja muuta ni illal rupsesin vaa itkee ihan hirveesti en tiiä yhtää mikä mulle tuli, mut se oli hirveet, juoksin ulos ja laitoin sormet kurkkuu, kunnol.
mul tuli semmone yökkäys, muttei tullu mitää ulos , en osaa.
sit rupes itkettää ku pelkään oksenteluu ja sitä kans etten osannu oksentaa, aik ristiriitasta?
sit ku nostan jotai sillee, mulle tulee makkaroita ! ihan oikeeita makkaroita!
mul ei oo ikinä tullu joten oon läskimpi ku ikinä ennen !
anteeks mua alko nyt ällöttää tää rasvan määrä ku rupsin miettii, joten meen lenkille.
kiitos kaikist ihanista kommenteista ja uusista lukijoista! (:
anteeks tää postaus on outo, krjotan illemmal lisää !

2009-06-22T19:35:00.002+03:00

http://www.youtube.com/watch?v=RLYbSghCtXg

en oo ikinä kattonu mitää noin surullista, kattokaa miten kaunis, miten tollasta voi tapahtuu.

http://www.youtube.com/watch?v=6K3XP-wMI7E&feature=related

mun lempi thinspo, toi on ihanaaa ja toi biisi on kans !

2009-06-22T17:18:00.002+03:00

oh nyt tekis mieli hirvee purkaus kirjottaa, mut en, elämästähän pitää nauttia?
ja mottonihan on , one life, live it.

oon pelkkää valetta, mun koko elämä on valetta, ja oon addikotoitunu siihen varmaa, en ees ite huomaa kuinka paljon valehtelen.
ja isi teki just tonnikalamakaroonilaatikkoo,ja meille tuli riita ja se sano " jos et imuroi, ET SAA RUOKAA!"
haha kelpaa mulle, vähän outoo kyl, nimittäin oon kerran elämäs siivonnu, ja mult kielletää ruoka? mulle on tuputettu sitä koko elämäni ajan.
no kelpaa mulle oikeestaa tosi hyvin, onneks mun vanhemmat auttaa mua tässä.
no mut ei mikää ihme et sano noin, söin nimittäin enemmän ku normaali lapsi kreikas.
tälläne possu ku oon, JA JES IHANAAA! sain mun kaiuttimet, oon ollu ilman niit joku puol vuottanyt voin kuunella ihania biisejäni, ja kattoo youtubest kaikkii videoit !
(et kuulen mitä ne puhuu)
tiiättekö muute jotai hyvii anoreksia videoit, tai siis semmosii dokumenttei mis ne puhuu yms?
apua. huomen lähetää sinne, mut onneks sain teilt ihan sairaan hyvii vinkkei miten voin välttyä kaloreilta, aijon uida paljon! ja onneks se on kylmää se vesi nii aineenvaihduntas nopeentuu ;)
ja onneks mennää nyt mökille! et voin sit ottaa ens viikol tatskan, koska mun isä ei saa tietää et otan sen , hihi.
tänää on ollu muute aika hyvä päivä, vaik on viel noin paljon jäljel, mut kyl pystyn oolla syömät,
oon syöny nyt puuroo = 150kcal
ja sit syön viel illempana jotai pientä = 100 kcal
ja siinä se , meen nyt kuuntelee kaikkee ihanaa, älkää unohtako mua, ja pitäkää peukkuja ku lähen sinne :( seeya <3

lily allen - fuck you
<3 love it

ihanan ruskeee laiha vammmanen !

2009-06-22T12:25:00.002+03:00

ei saaatana.
joku ärsyttävä yrittää herätttää mua ja toistaa " syömään, tule syömään aamiaista, tein lettuja"
äiti... esitin nukkuvaa et voin skipata aamupalan ja onnistuin chi ching <3
sit isi oli menos kauppaa ja lähdin mukaa et voisin ostaa rodeoo, joten enpä oo muuta syönykkää ku rodeoo tai siis juonu.
ja tänää saan syödä vaan puuroo ja leivän.
no kävellään kaupasta ja oon aika ilonen et mun vatsas tuntuu ihana nälkä.
sit kuuluu " hei huomenna lähetää mökille!"
anteeks mitä ? mökille? missä on grilli? et saaaaaaaaaaaaaaaaaaatana oo tosissas.
mökillä syödään JA IHAN SAIRAASTI.
eka aamupala, no se ei oo paha voin nakertaa siin vaa jotai kurkkuu,
sit lähetää kauppaa siellä aina ostetaa pullaa, ja jätskiii ja jotain muuta ihanan kalorista,
sit lounas tai mikä onkaa, voi ei. siellä syödään makkaraa,maissia,lisää makkaraa, jotai lihavarrasta, ja lisää makkaraa , ja leipäää ! ja tietysti sit paistellaa vaahtokarkkeja!
kuulostaa ihanalle? eikä niit voi ees välttää ku syödään kun oikea perhe ! ihanaaa.
joten olisiko päivässä 2000 kcal ? :) voi että.....kyllä varmasti laihdun tällä menolla!
en tiiä yhtää mitä teen oikeesti.....
en vaaa tiiä mitä teen, en voi olla syömättä, kahen viikon aika mul on niinku yks nälkäpäivä ja se on tää, just ku mul on ihanan freeshi olo ni pilataan se huomenna kaloreilla!
auttakaa ? mitä teen?! voin tietysti yrittää syödä nii vähän ku pystyn..
eli aamul sanon ettei oo nälkä sit otan jotai kurkkuu ja nakerran jotai paprikaa,
sit ku mennää kauppaa ni sanon etten haluu mitää muut ku energia juomaa,
sit ostan niitä sit ne nopeuttaa aineenvaihduntaa ja mul on täys olo.
sit illal ku grillataa voisin syödä yhen maissin ja sit yhen makkaran ja sit vähä lihaa,
et yrittäisin selvii 1000 kaloril... toivottavasti onnistun :( meen nyt kattoo paljo maissis on kaloreita ja makkarassa ja kaikisssa näissä paskoissa.
JOUDUN TAAS OLLA EROS TEISTÄ oikeesti vitttttttttttttu .
te ootte ainoita jotka saa mut irti ruuasta oikeesti saaaatana perkele !23i4yrdioöqh3el2
suututtaaa edes ?

2009-06-21T19:37:00.002+03:00

ONKO EDES IHANA KUVA ? noi kengät on ihanat !
(tän viikon tapahtumii)
ennen kreikkaa, soitin mun kavereille pakotin itteni soittamaa, ja ne kaikkeee huus siihe puhelimee JOO TUU TÄNNE JOOJOOJOOO! SOITA MULLE KOHTA!
äh, ei innosta yhtää, jään mielummin kotii, ja rupesin kattoo jotai leffaa joka tuli, klick!
olin nähny sen joskus kauan sit etten kunnol muistanu sitä.
OMQ.
miks teen itelleni tällee? oikeesti.
me eletään vaa yks elämä, miks tuhlaan sen itsesäälissä ja masennukses.
mun elämä oikeesti vierähtää koht, jos istun kotona vaa tällee, oon alkanu jo menettää kavereit.
ei mun elämä ala mitenkää paremmin parin vuoden päästä, jos jatkan tätä oon yhä syvemmäl paskas,NYT ON PAKKO RYHDISTÄYTYY.
niinpä soitin mun kavereille, ja lähin. MÄ IHAN OIKEESTI LÄHIN KOTOOTA.
kävelin ja kuuntelen valvomo - mikä kesä, rupesin muistella kaikkee mitä oltii pienen suunniteltu kavereitten kans, "sitku ollaa 15 nii ollaa nii kauniita ja tosi suosittuja, ja meil on tosi paljon kavereita ja hienoja vaatteit, meil tulee olee niiiiiiin kivaa ku ollaa teinixxei !"
haha, tää on kaukana siitä, mut voin yrittää ees kaivautuu ulos täältä.
kyl aijon todelakin laihduttaa, jos vaan näkisitte mut... OOOOOOOOOOMMMMMMMMMQ.
mul ei ollu mitääää sääntöi siel ulkomail, syöin IHAN kaikkee mitä etee sattu.
lihosin varmaa joku 3-4 kg ? :o en käy vaal, ehk jonku viikon pääst voisin käydä ? :) en ees haluu kertoo mitä kaikkee oon syöny/tehny siel se oli liian läskia.
eli tää oli vika päivä normaalien elämää, huomen alkaa kunnon nälkäkuuri(:
luin sellast lehtee ja otin siitä sellasen kunto jutun mitä teen, ja syömisjutun mut tietenki muokkaan sitä vähän, voin koht laittaa sen, mut laitan toisee postauksee tää on liian pitkä, vaik mul ei ees ollu mitään oikee kirjotettavaa !
mut, mul ei oo ees tapahtunu mitää ilosta, mut en oo ollu pitkää aikaa näin onnelline,
en aijo enää tuhlaa mun elämää masennuksee, meen lukee teijän blogei !
seeya !

2009-06-19T21:01:00.001+03:00

muah, oon taal kreikassa et alkaa hulatko mua, siks en kirjottele .
mul on menny tosi huonosti taal joten allottaa aika saatanasti, mut koitan elaa nyt tan viikon laskina ja sit ku tuun takas nii alkaa super laihdutus, alkaa suoko paljoo, odotaan et paasen lukee teijan blogei aaaaa, miten parjaan taal viikon ilman teita :( heihgei meen tasta hierontaan !

2009-06-17T17:07:00.002+03:00

tuuli puhaltaa ja aurinko häikäsee silmiini, mutta juoksen ja juoksen, kaikki näyttää nii onnellisilta ja ilosilta hymyilevät ja naureskelevat keskenään, mutta minä juoksen itku kurkussa jonnekki kauas metsään, täällä on tarpeeksi hiljasta, ei tämä edes näytä helsingiltä.
avataan viina pullo ja juodaan, sytytetään tupakka ja ruvetaan itkemään, ihanku jostai ärsyttävästä pissis tarinasta.
mutteei se on mun elämä, ja hauskinta tässä on ettei KUKAAN tiedä.
mä oon se ilonen tyhmä tyttö joka synty kultalusikka suussa, ei sellasilla mitään ongelmia ole,
ne ovat aina kavereittensa kanssa eikö niin?
minähän en ole poistunut täältä ainakaan viikkoon, en osaa enää pitää hauskaa,
entäs jos joku sanoo "susta on tullu nii tylsä"
nii musta onki , en oo ikinä ollu tällänen, en oo ikinä valinnut olla yksin kavereitten sijasta, en ikinä.
eikä vanhemmat epäile mitää, eine haista mun viina/tupakka hajua vaik oonki jääny kiinni kaikesta,
arvatkaa mitä ? yli puolet mun kavereista juhlii jossai hietsussa tai kampis tai jossai.
ja mä juon täällä yksin.
eikö oo huvittavaa?
ja huomasin metsäs en ees oo mikää sh. haluaisin mutten oo, mä pakotan itteni olee, mutten mä oikeesti oo.
mä en jaksa tätä, lupasin itelleni etten ota enää sitä paskaa lääkettä.
en ota.
mä en vaa tiiä miten jaksan tätä, mä pysyn vaa täs samassa vitun mitassa,
mä en laihdu, mä yritän mut mä en vaan laihdu.
ihan sama, ei oo mut.
mä en tiedä kuka mä oon enää, mä en tunne itteeni enää, kukaa ei tunne mua enää,

2009-06-17T11:35:00.005+03:00

kiitos ihan hirveesti noist kommenteista , jätinki ne suklaat sinne laatikkoo:)
tänää on sit 600 kcal päivä, ja en oo syöny viel mitää, oon juonu taas tota kahvii vähä liikaa,
EIIIIIIIIKÄ ei oo totta eieieie, keittiöstä kuuluu et tehää lettui ! eei ei oo totta äää oikeesti,
itken, eikä apua !
miten saan ne pois ? käyn hakee nopee pussin ja laitan sinne sit illemmal heitän pois?
joo huh.
ajattelin laittaa tänne kuvan mun kropasta ja saatte sit arvaa kuinka lihava oon,
mut en kyl sillee uskalla koska mun jalat on vaa niiiii-i ällöttävät.
muutes (kiitos nasu taas jälleen :D) nasu kerto sellasen kivan proana sivun, se on kyl enkuks ja en osaa kunnol viel käyttää sitä, ja te varmaa tiiätte sen jo, mut niille jotka ei tiiä: prettythin.com
mun nimimerkki on siel anamaria joten tulkaa sit kommentoimaa,
ja nyt oon ihan sekasin ku saan syödä 600 kcal ! mitä niil tekisin ...
salaattii ? joo teen myöhemmin salaattii oon ollu muute koht 24 tuntii syömättä ,
mut tutustuin yhtee tuol sivul, ni se oli ollu jo viikon paastol, VOU !
en tajuu miten voi olla nii pitkää, mä nimittäin pyörtyisin :o
ei oo oikee mitäää mitä kirjottaisin ,mul on nii paljo lukijoita jo et huhhuh :o
kiitos teille hirmuisesti ! aina ku oon halumas sortuu ajattelen teitä nii enpäs sorrukkaa !
voi ei nyt se toi ne letut, toi haju... mä oikeesti haluun syödä noi.
tos on vaniljakastiketta päällä ja ihanan rasvasii, mä en haluu heittää noit pois.
mut tän elämän mä valitsin ja mun pitää elää sen mukaisesti, mukiin vaan ja sielt roskiksee..
yh
.....
voiha paska , oon syöny nyt 500 kcal !! fuck ja kello on vast 13.00
mun pitää olla koko päivä syömättä melkee ! fuck mä ihan ihan varmasti feilaan tän päivän ! vittu vitytuvi6tugorjäo AAAAAÄÄÄÄÄÄÄ OON IDIOOTTI

2009-06-16T19:20:00.000+03:00

mun kaapissa on 2000 kcal..... mun tekee niin mieli hotkia ne ...... valkosuklaata, ja kaks patukkaa nam? huhuhuhu äää

2009-06-16T14:10:00.002+03:00

JULIA,
en voi lukee sun blogii enkä kommentoida takasin :<
haluutko antaa kutsuu lukee ?

2009-06-16T11:54:00.003+03:00

en jaksa, en tykkää enää.
onkohan tää joku vaihe vai mikä mul on? en enne ollu tällänen, mietittii ja suuniteltii koko syksy,talvi ja kevät miten kiva tästä kesästä tuleee.
biletin joka viikonloppu, ja arkipäivinä olin kavereittenkaa.
nyt en jaksa enää, en haluu mennä ulos, en jaksa nähä/puhuu mun kavereitten kaa.
"missä oot ollu?! kaikki on ollu huolissaa susta!"
niin varmaa.
äh, en jaksa keskustella asiasta sen enempää, nytki pitäis olla jossain ulkon juhlimas jeee.
sitten ihanaaan aiheeseen elämässäni: syömiseen!
eilen oli 200kcal päivä, ja tänää400, mut enpä usko et aijon nii paljoo syödä.
heti ku heräsin laitoin nopee housut jalkaa ja juoksin kauppaa hakee rodeoo, ah.
oon juonu nyt kaks ja olo on nii täynnä.
yritän olla syömättä mitää, mut katotaa nyt ku isi tulee kaupast ni mitä tapahtuu.
elikkä testaan viikon tota 2468, ja jos paino putoo hyvin ni alotan sen.
JA APUA !nyt rakkaat lukijat ja muut , tarviin teijän apua hirveesti, lähen ulkomaille!
ja me syödään ravintolas joka ilta! joo aijon syödä mahdollisimman vähän eli vaa sen aamupalan ja ravintolas sitte :s yääk!
ni kertokaa jotai laihdutuspillereitä kaikkee mahdollisii ! ja sillee et ne voi sit sekottaa ,
tarviin, tarviin, tarviiiiiin!
ahdistaa toi matka nii paljon ääk. joka päivä aamupala buffet ja sit illal ravintolas joku jätti annos.. mua ahdistaa nii paljon.
huuh.
vitsi tost rodeost tulee hyvä fiilis, :) aineenvaihdunta nopeentuu ja mun olo on jotenki tosi energinen joten teenpä vähän kuntoo, (:
XOxo läski

2009-06-15T11:09:00.003+03:00

ei oo totta. ei saatana.
vaaka ei oo muuttunu yhtää, no mut ei oo ihme ku eilen oli viikonloppu ja koko ihana perhe on kotona nii onneks syödään yhdessä jees.
mut tänää alkaa hirvee rääkkäys, aijon olla syömättä nii paljo ku pystyn ja sit liikkaa 2-3 tuntii päiväs.
tänää olis 200kcal päivä, mut toi vaaka numero vei mun ruokahalun joten syödään vasta ku isä tulee, ja sillon syön jonku ananaspurkin tai tonnikalapurkin :)
ja litkittelen tota kahvii tossa ja meen varmaa kohta ostaa rodeoo ( energiajuomaa)
ja vois ostaa lisää kaikkii aineenvaihdunta pillereit.. tietääks joku jotai jotka OIKEESTI toimii ?
oon ottanu nyt noit kofeiini pillereit ne ainaki auttaa mua (kiitos nasu näistä !)
oon juonu nyt 4 kuppii kahvii 2 kofeiini tablettii ja toi kahvi alkaa ällöttää mua, mut keitänpä lisää!
voi vitsi ajattelin mennä tohon pihalle tekee jotai liikuntaa mut siin on jotai rakennusmiehii ,
joten eiiiiiii.
ja olo on nii läski, tänää ku nousin sängystä ni mua ei ees pyöryttäny :( joten se tarkottaa et olen syönyt, ja mähän haluan sen ihanan tunteen ku nousee sit pyörryttää oioioi.
eipä oo mitää kunnon kirjotettavaa ooon vähän pirtee heheaho apua, en oo ollu näin pirtee vähää aikaa joten ehe TÄÄ ON OUTOA.
oon yleensä tosi väsyny aamulla ja huudan kaikille mut nyt jotenki on lintu olo tekee mieli hyppää kattoon , mäpä meen yrittää sitä ,

ps. en löydä enää semmosii tosi ihanii kuvia semmosii " TOLLANEN HALUUN OLLA!" :( mut ehehoashqoiqjäåoedwijfoäe

vihastuttaaaaaa

2009-06-14T15:24:00.002+03:00

ääk, melkee yhen kilon enemmä kun eilen.. :s mut eiköhän huomen näytä parempaa numeroo.
eilen olin nii shokissa ja kaikkee muuta et mun oli pakko lähtee juoksee,
joten juoksimpa mun legendaarista reittiä pitkin, josta yhessä kohassa tulee ranta (ei ole hietsu)
ja keväällä siellä ei tietenkää ole ihmisiä koska on kylmä, mutta eilen oli lämmin ja siellä oli hirveästi ihmisiä jouduin juosta kaikkien keskeltä, se oli hirveetä kaikki katto mua ja ajatteli niin varmasti "kattokaa mikä läski, yrittää juosta, mut ei jaksa hahahahaha"
mä juoksin sen kohan nii nopee ku pystyin, mua inhotti mennä se kohta, kaikki katto mua ihan kaikki. juoksin kauas metsää ja istahdin sinne, ja rupesin itkemää ja linnut laulo siin ilosesti vieressä. oli aika ironista.
olis nii helppoo olla joku lintu, kaikki samanlaisia eikä kukaa arvostele.
huhhuh.
ja mikä kaikkia nykyää vaivaa? kaikki on ihan lopettamassa tän touhun?
ettekste ymmärrä et tää on meijän elämä? ette te voi noin vaa lähtee ja jättää kaikki?
äh. oon jotenki nii vihanen kaikille, paitsi niille jotka ei petä tätä elämää nostan hattua.
en tiiä mikä mua vaivaaaaaaaaaa, mun parhaimpii kaveri soitti ja rupes puhuu mulle, mutten jaksanu puhuu senkaa , jotenki mua ei enää kiinnosta.
se on oikeesti nii tärkee osa mun elämää, mutten jaksa enää sitä jotenki haluun päästä siit eroo, tai en haluu mut en haluu puhuu senkaa en jaksa mikä vittu mua vaivaa? oon jotenki muuttunu? en ennen ollu tällänen ? olin ennen aina " jes bileet sinne siis!"
nykyää haluun olla kotona yksin.
mua jotenki vihastuttaa ihan hirveesti tekis mieli huutaa jollekki aaaaaarhjhgljkelshriue
itkupotkuraiari tulossa................ argh

2009-06-13T15:06:00.003+03:00

aamulla vaalla oli ihana yllätys 48.3 < 3 jeee.
mut tänään on tuomio päivä :s äitin synttärit ja paino nousee varmaa takas 50 ja se itkettää mua ihan hirveesti.
siitä kakusta tuli nii hieno, ja en voinu mitenkää jekuttaa äitii, nimittäin syötii kahestaa sitä ja muki jutun se olis huomannu.
joten kakusta sain 1000 suunillee, ja mä aloin melkee itkee siin pöydäs, yritin pidätellä ja syödä.
sitte, mennää jollekki äidin kaverille ja se tarjoo ananasta, ja ne on hullui venäläisii ja niille ei sanota ei joten sain ananaksest joku 300 kcal, entiiä yhtää mut arvaan.
sitte vesimeloonii pitää syödä sanoin et meen eka vessaan, alan itkee en pysty oon syöny ihan liikaa enkä voi oksentaa, itken ja itken ja nyt en voi ees mennä takasin tonne koska mun silmät on ihan punaset, joten pyyhin ne ja menin takasin vesimeloonist sain varmaa joku 200 kcal.
AINII ja aamupalaks kanasalaattii = 200 kcal.
sit tänää illal viel syödään muikkuja varmaa 600 kcal.
joten kokopäivästä suunillee 2300.
mä en pysty ees olla itkemät nytte.
paino näyttää 49,5 ja huomen varmaa 50.
mä oikeesti oon nii vihanen oon nii vitun saatanan vihanen.
mun tekee mieli tappaaa itteni, ajatelkaa se näytti aamulla 48,3 < 3
ei vittu sori täst postauksest mut en voi keskittyy mua vaa oksettaa ja ällöttäää ja tekee mieli tappaa itteni.
haluisin nii ton rannekkeen, mutten pysty ees ajattelee et käyttäisin sitä nyt.
mul on yks hyvä vinkki mut en pysty kertoo sitä nyt koska oon nii helvetin vihanen.
suututtaa nii argggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggh
tapan itteni kohta

ps.kiitos kuvasta ja siit kahvi vinkistä mary alice <3

2009-06-12T12:18:00.003+03:00

sori en kirjottanu eilen.
tuk
mä en tiiämikä mua vaivaa, en oikeesti.
haluun lopettaa tän, en laita nyt kaikkii ajatuksii tänne koska sit teki ajattelette nii,
mut oikeesti oon niiiin lähel et lopetan ette ymmärrä, en tiiä mitä mun pitää tehä et rupeen ajattelee ku sh.
eilenki olin vaa kavereiden kaa nousin siitä, ja kaikki mun kaverit rupes jotain selittää kuinka laiha oon, " sul on nii tollaset pitkät ja tsiptsip laihat jalat !" ja sun mahaki on tollanen pyykkilauta!
rupesin oikeesti miettii et jos mul on oikeesti joku sairaus et näytän itteni mielest läskiltä, mut oikeesti oon laiha? jos se on totta? jos teen tätä ihan turhaa?
sit kerroin yhelle mun kaverille et sen kaveri tuli nuoleskelee mua, sit se sano siit tytöst " joo sehän on joku anorektikko, et se tykkää tosi laihoist ihmisist"
noni. siinäs kuulin minä en mä oo mikää laiha. jos olisin nii se olis sanonu jotai et siks se tuli puhuu sulle, ja muutenki kylhän itekki sanon jollekki normaalipainosille " meepä syömää juusto luut näkyy !" vaik ei oo ees totta.
joten... JATKUU < 3
mä oon menny ihan sekasin nyt eilisest mikä mun paino oli joten laitanpa tän päiväsen painon tonne ..
ja en jaksa selittää ku täst tuli tosi pitkä postaus jo, mut jos oikeesti te kerran sorrutte on tosi vaikee päästä takas tähän rytmii, IHAN OIKEESTI.
luulette nyt en sanon vaa mut oikeesti jos kerran sorrutte ette pääse helpol takasin, VANNON
joten älkää pliis sortuko :) jos ootte jonku pari päivää syömät kunnol se on jo tosi helppoo,
etkä mieti koko ajan " ruokaa, ruokaa ruokaa,"
ja pääsin takas vähän tähän rytmii yeijän lukijoiden takii :) mietin koko ajan " en voi pettää mun lukijoita en haluu alottaa postausta: feilasin .. joten kiitos teille!
kirjotan illal lisää mul on nii paljo kirjotettavaa mut täst tulee liian pitkä ääää, heippa !

2009-06-10T13:52:00.003+03:00

must vähä tuntuu et toi vaaka on rikki.. se on vähä outo. joten en tiiä paljon painan. ahdistaako edes ? mun happi tiheentyy huh. mun pitää ostaa uus vaaka ja heti. ei ihme et menee rikki ku norsu astuu 50 kertaa päiväs siihen. jos painanki oikeesti 51? tai 50? mitä sit teen ? en pystyis sit ees puhuu enkä tehä mitää. jos oon yli 50 ni en pysty tehä mitää, mun pitää ostaa vaaka nyt heti.
vähän noloa mennä kassalle vaan kanssa, se varmaa kattoo mua tosi oudosti ja luulee et mul on joku anoreksia, oikeesti ahdistun en voi tää on kamalaa mitä teen huh.
ja jouduin äsken syömään, koska tarviin vitamiinei, eilenki illal nousin sängyst mun silmis tapahtu jotai outooo ei sumennu mut sillee oudosti sit ihanku olisin pyöriny jossai piikeis.
tai ihanku joku olis pistelly mua piikeil, ja mun hiuksii lähtee joten tarviin vitamiinei.
joten söin ja itkin.
en aijo syödä muuta söin salaatinlehden joka maistu ihan hirveeltä.
ja kurkkua joku 10cm se oli ihan hyvää
ja paprikaa pikku palasen se oli ihan sairaan hyvää.
mut ei en syö muuta tää on kamalaa en tiedä paljon painan, mua ahdistaa.
äiti lähti onneks, otin kattilan laitoin siihen öljyy ja paistoin sitä ja jätin sen siihen.
ihanku olisin muka syönyt jotain, ja sit otin lautasen ja sotkin siihen kermaviilii, näytti siltä et mä olisin syöny pilmeneja. hahah.
katoin tänää vanhoi kuvii ja sanoin äitille " kato miten läski oon tossa"
ja se sano jotai " nyt lopeta toi anoreksia"
joten se tietää, se tietää se on lukenu kaikki mun kirjotukset mun huonees, enkä tiiä paljon painan painan ehkä yli 50 oikeesti en jaksa en pysty en haluu syödä.
huomeen on viel pakko vitamiinei sit pidän pikku paastotauon.
ja mua ahdistaa apua nyt rupesin itkeekin, lauantaina on äitin synttärit, mun pitää tehä kakku ja syödä sitä sen kaa oikeesti ei mitä teen itken en pysty mitää muuta ku itkee,
siihen tulee banaanii ja se on tosi kalorista , kermaa jossa on 1000 kaloria?
suklaata = 1000 kaloria. en halua mitä teen en pysty oikeesti en osaa mitää muuta ku itkeä.
jos itkemisestä lähtis kaloreita se olis ihanaa.
teen muki jutun. huh. hyvä.
muki juttu ah ihanaa oon nii viisas muki juttu hahhaha mut jos se huomaa? must tuntuu et se huomaa, ei ei se huomaa mun henki on kyseessä suunillee lauantaina. ja mähän en jää kii.
nyt meen hyppii hyppynarul. huh. vaaka. mistä saan sen, en uskalla ostaa sitä se on noloa.
oon muutenki rahaton, pitäs maksaa sakkoi ei oikeesti aihdistus kohtaaaaaaaaaaaus.
pakko ottaa yks mieliala lääke, tää on viiminen lupaan tää on viiminen.

2009-06-10T11:24:00.003+03:00

oon nii vihanen ettei tehny mieli ees kirjottaa oikeesti oon niiiin vihanen .
eilinen ei menny mitenkää super hyvin mut ihan ok, ja kuntoilinki viel, joten painon on ollu pakko putoo tai ees pysyny samana.
48,9... noussu 100g... oon oikeesti nii pettyny itteeni, kaikki ne kommentit mitä oon saanu " hyvä! sulhan menee tosi hyvin, oon vähän kateellinen sulle"
ja tässä lopputulos..
en ees tiiä mitä kirjottais.
eilenki 'äiti toi semmosii rosettei pitkä paistetaa rasvassa, rakastan niitä ! niitten haju ahh.
jos sen haistaa ni varmasti syö, joten äiti toi mulle eilen niit sänkyy.
mutten syöny niitä, laitoin ne sukkaa ja heitin sit ulos ikkunasta, ja tässä tulos?
mun rakkaat rosetit.....
en ees tiiä mitä pitäis sanoo oon oikeesti vaa nii surullinen, jäin kylppärii varmaa 10 minuutiks kokeilee et onks vaaka oikees, ja nytki toi äiti tekee tuol jotain "aamupalaa"
se tarkottaa jotain rasvasta ja isoo lounasta.
mut ikkunasta ulos sit vaa, mua vaa käy nii sääliks äitii ku se tekee sen nii ilosesti ja rakkaudella ja sit heitän sen menee.. mut ei voi mitää nothing tastes as good as thin feels!
jankkaan tota lausetta uudestaan ja uudestaan.
paitsi mul on nyt paljo parempi lausahdus tai niinku tiedättekös? ku jotkut jankkaa tota mut nykyää mä jankkaan: nälkä on sun parasystävä, älä menetä sun parastaystävää.
ja se onnistuu mul tosi hyvin :) koska oon menettöny nii mont hyvää ystävää.. jotkut muuttanu jonnekki perseesee jotkut on ollu oikeesti sit iha kusipäit.
joten i dont wanna lose my bestfriend < 3

2009-06-09T11:51:00.005+03:00

oikeesti ei oo totta... mun vaaka on vääräs tai jotai en voi olla noin hyvä tässä en voi .
ette arvaa mitä se näytti.. kattokaa tost luettelost , tai okei kerron sen tässäki mitäs väliä,
48,8 kg.
mitä vitun vittua? oon laihtunu päivässä kilon ja 100 grammaa... eikä ollu ees nestettä.
omq.
omq.
omq.
omq.
ku oon lukenu kaikkien blogeja ni siin on just "ähhhh painan 46" sit ajattelin just mäki tuun olee joskus sellanen ! muttenmä oikeesti ajatellu et olisin... mä voin ihan oikeesti laihduttaa 45 kiloseks, mä oon laiha jonku parin viikon päästä !
omq
omq
omq
omq
anteeks sekava teksti mut mun pää on nii pyörällä en oo pitkää pitkää aikaa nähny tollast numeroo.. mutten haluu pitää sitä kauaa kyl..
koska se on sillee ruma numero. esim 45 on hieno numero ja haluun päästä sinne asti !
joten nyt oon aika ilonen, ja sain eilen 2 kutsuu bileisii joihin en sit menny haha.
en jaksanu.. olin liian plösö.
äsken söin nuudeleita yäkkkkkkkkkkk! hyi nyt ahdistaa se kyl vähän koska siin oli kuitenki joku 300 - 400 kcal joten hyi. oon muute huomannu et pyöristän kaikki isommaks tai siis
jätän aina varalle kaloreit koska haluun tietää etten varmasti syö yli tai sillee..
esim tos nuudelin paketis lukee 100g = 128 kcal . enkä tiiä paljo tos nuudelipakkaukses on ku ei siin lue missää ja oon huono matikas :D eli arvaan et siin on 300 g = 390 kcal kai tulee?
mut sit ku katoin tarkemmin siin pakkaukses on 200 g
mut ei se mitää, sain kuitenki tosta 390kcal päätin niin. ymmärrättekö ? ette varmaa oon vähä sekasin vielki tost vaaka numerosta !:D
mut enpä tänää aijo syödä enää mitää paitsi kurkkuu ja ehk mehujään
(sori täst postauksest , ette älynny varmaa mitää oon vähän sekasinnnnn hehe)

...

arghhh, paino näyttää täl hetkel 49,5!!!!! perkl vitutn saattatan!
oli pakkosyönti äiti teki jotai keittoo prkl!!!!!! ja isi toi mehujätskin 50kcal, ja toisen se oli hiree 120 kcal mut en syöny siit ku puolet suunillee joten joku 50 kcal joten ihan hirveesti kaloreita tänää äääääää ! paniiiik meen lenkille ja heti !
eli mun ällöttävä kalorisaldo yäk! hyi apuaaa

-nuudeleita = 300kcal
-keittoa = 200 kcal
-jätskit = 150

pyöristelin taas heheheh moikka lenkille ! >

2009-06-08T11:40:00.004+03:00

mä en tajuu, vaaka numeroo pienenee ja pienenee mut silti oon läski ? mun reisist pulluaa läskii
ja maha on hirveen näkönen ! en haluu lähtee minnekkää tän näkösenä. haluun vaa kääriytyy peiton alle ja olla siellä.
mul on kyl ihan sairaan hyvä motivaatio, nytki mua alkaa oksettaa ku mietin et mun pitäis laittaa ruokaa suuhun ja se on ihan saatanan hyvä ! koht oon ollu 24 tuntii syömättä ja ei tee yhtääääään mieli ruokaa joten paastoonpa nii kauan ennenku pyörryn ! siitä oon nyt nii onnelline ettei mua nälätä yhtää,
eilenki olin niin ylpee itestäni! herranjumala, en oo varmaa ikinä ajatellu noin :o tosi outoo.
Mutta siis! olin taas äidin huonees eilen, sit kysyin voisko se hakee mulle teetä,
sit se tulee sinne huoneesee mozarellan, vaniljarinkeileiden kaa HYI SAATANA!
anto sen teen mulle, sit rupes laittaa mozarellaa mun suuhun ! siis ihan työns sen mun suuhun!
en tienny yhtää mitä tekisin, otin sen mun suuhun ja laitoin sen poskee, niinku hamsterit tiiättekste? ja heitin siihen jotain nam nam nam.
sit oltii siin vähä aikaa, sit se katto mua ja sano " no aijotsä syödä sen mozarellan vai miks se on sun poskessa?" tuli paskahalvaus, mitä teen ? mitä sanon ? omqqqq.
keksin siihen jotai nii random juttuu etten itekkää älynny XD jotai et sen pitää eka imeytyy ja sitte syödä, sit rupesin muka pureskelee, sen katse käänty must pois nopee se mozarella paidan alle, join mun teen nopee ja laitoin sen sit sinne !
selvisin <3
noen. " dippaas tätä tonne teehen se on hyvää" fuck.
otin sen suuhun ja sylkäsin sen kuppii jes selvisin < 3
kohta alan laihtuu, odotan sitä niii paljon, minkäköhän painonen mun pitää olla et oon tyytyväinen ?
no ainaki 47 sillo mun bmi olis 16,7 ? no okei viel laihempi, mut tästä se lähtee !
mul on ihan sairaasti kaikkii uusii hyvii vinkkei !
hei mistä näitä lukijoita oikeesti tulee (: kiitos kommenteista ne oikeesti auttaa mua hirveesti :)
....
parin tunnin päästä

tietenkin... haha ketä huijaan en osaa paastoo ? söin nektariinin ja tekosyy " no en oo syöny nii pitkää aikaa et eismitää.."

JUST VITUN JOOO. saatana arrrrrrgh ! vihaan kun teen noi vittuvittuvituttu!

........
illal viel tällänen postaus tänne ::D:D

no kyl tää päivä meni iha ok.. ei hyvin mut ok.
tuli joku 500 kcal.

-mehujäistä
-ananaksesta
-nektariinista
-kurkusta

2009-06-07T21:05:00.000+03:00

tiredness angel

en pysty kommentoimaa sulle jonku eston vuoks, sallitkos et pääsen kommentoimaa :)

löysin vinkkei ja tälläsii laitoin nää muistiiiiin

2009-06-07T15:15:00.004+03:00

vihree tee nopeuttaa aineenvaihduntaa

syö vain jos joku pakottaa

syö tosi hitaasti ja pureskele monta kertaa ja juo vettä joka palan jälkeen

syö paljon purkkaa, siitä tulee laksatiivisii vaikutuksii ja pitää nälkää poissa

muista ! jokainen maistiainen ja syöminen työntää sua kauemmas sun unelma vartalosta!

tee lista miks haluut olla laiha ku haluut syödä kato se !

heitä kaikki suklaat ja tälläset pois tai anna siskolle/kaverille/äitille

nuku paljon! esim. jos oot koko päivän kotona mee kauneus unille ! sillon et ajattele ruokaa ja ihosi paranee !

aina ku syöt muista hytkyttää jalkaa se nopeuttaa aineen vaihduntaa

laita kuminauha käden ympärille ja aina kun tekee mieli ruokaa tai olet ottamassa snappase se ihollesi kivuliaasti

kun tekee mieli ruokaa mee siivoo huonees! " et saa syödä ennenkun olet siivonnut tämän"

jätä likaisia lautasia huoneeseesi niin vanhemmat huomaavat että syöt

treenaa ennen kun syöt sillon saat miettiä tarviitko ruokaa ja poltat kaloreita

kai liikutat jalkoja samalla kun luet sucker? nopeuttaa aineenvaihduntaa

hunger is your new bestfriend, love it .et kai halua menettää parasta ystävää?

tunnet kipua ja nälkää? hyvä, laihdut aina kun tunnet sitä

aivosi haluavat ruokaa, vaan aivot! mutta olet vahvempi kun aivojen mielipide

ekana on vaikeaa tottua niin pieneen syömis määrää kun oot tehny sitä viikon se tuntuu normaalilta ja muuttuu osaksi sinun elämää, kokeile !

jos pystyt olla ysömättä sinulla on itsekuria, se on hyvä ominaisuus ihmisessä!

jos lopetat syömisen voit mennä ihan minne kauppaan vain ja kaikki vaatteet näyttävät hyviltä päälläsi , kyllä se on sen arvoista !

kauneus on kipua, kestä se

kyllä sinä haluat näyttää tältä kato tota kuvaa kato sitä minuutin ei siihen paljoo vaivaa tarvii, jos toiki onnistu säkin onnistut:

pysy vahvana ja muista nothing tastes as good as thin feels

2009-06-07T14:46:00.002+03:00

vaaka näyttää vähemmän kun eilen jes ! mut enpä usko et huomen on sit mikää riemunpäivä,
keittiöst tulee ällöttävän rasvasen ruuan haju: ( ja siitä ei voi välttyy, nimittäin se on perheillallinen vitun jeeeeee. olisko 200000 kcal ?
mut yritän ottaa mahdollisimman vähän, ja yritän säästyy 600 kcal:s hyi, kuulostaa nii hirveeltä
luvulta,joten tänää on sit 1000 kcal mahassa? mut onneks syön kaikki ennen 18.00
ja sit loppu illan oon syömättä.
ja se oli ihan hirveetä ku jouduin mennä kauppaan isän kaa, kaiken maailman sipsi, suklaa, pulla tarjouksii sitku iskä kysy haluatko? haluatko ? haluatko?
arggh ! mut onneks selvisin.
mä en oikeesti jaksa odottaa et laihdun, haluun nähä mun ihanat ihanat laihat jalat ja mahan!
mut siihe on viel aikaa,!
ja mua pelottaa hirveesti et jätän tän kesken.. mul on tullu hirveit ajatuksii etten haluu ees kirjottaa koska sit teki rupeette ajattelee nii mut oikeesti, mul on joka päivä hirvee kamppailu mun mielen kaa,
mut onneks tää elämä voittaa just ja just !
sori ei ooikee oo mitää kirjotettavaaaaa , illal sit ehk lisää :)

2009-06-06T13:56:00.002+03:00

pitkästä aikaa mul on hyvät välit mun äitinkaa eilenki olin sen huoneessa koko yön,
vaik olin nii lähel sortumist.
se söi mun edessä ihanaa wokkia ja jälkiruuaks kakkuu, kysy viel haluutko sä
tietysti haluan ! olisin halunnu repii ruuat sen kädestä ja syödä ne ite, mut tyynesti vastasin
sit et " ei oo nälkä" mä tiedän et se huomaa et valehtelen, se tietää mut nii hyvin.
se on alkanu tonkii mun huonetta oon huomannu sen, mut eipähän siel oo mitää ku mun ruokapäiväkirjoi, tupakkaa ja viinaa ja kaikki on löydetty <3 jeee.
mut eeipä oo mainunnu asiasta mitää, niinku yleensä ei meillä puhuta meijän ongelmista eikä mistää tollasesta laitetaa vaa pokerface ja ollaa.
tänääki on konsertti jonne pitäis mennä mut ei vaa jaksa, hyvin munki kesäloma on alkanu
jo viikko kulunu ja oon ollu vaa 3 kertaa juhlimas.
mut kenenkaa menisin? en jaksa mun kavereit paitsi yhtä se on semmonen skins ihminen.
en oikee oo mitä kirjottais. ehkä mun pitäis tänää nostaa läskit ylös ja mennä ulos
sais siit liikuntaa, enkä söis sit koko päivän mitää, joo teen niin mä teen niin!
kiitos muute ku ootte alkanu lukeee ! (:

2009-06-05T17:36:00.002+03:00

miks mun peilin sisällä on joku läski tyttö? en mä voi olla toi, oon sisältä ihan erinlainen kun toi ?
miks siel on monsteri? miks mun vaassa on joku häiriö miks? mun tekee mieli ottaa joku moottorisaha ja leikkaa noi läskit käsistä,mahasta,jaloista
mä en pysty, mä en osaa laihduttaa tai ei näy ainakaa, oikeesti miks , miks en vois olla joku toinen joka osais tehä jotain , en osaa en osaa olla syömättä en vaan pysty .
kylppärin katossa on hirveesti kuvioita oon huomannu, makaan vaan siinä maassa ja katon kattoon,
en osaa tehä mitää muutakaa, en vaan jaksa tota vaakanumeroo en jaksa en ees tiiä mitä pitää tehä en vaan pysty elää ton numeron kaa, tunnen ku kyyneleet menee mun läskii leukaa pitkin .
mun on pakko nousta en tykkää itkemisestä, se osottaa et oon heikko, mut nii mä oonki mutten haluu myöntää sitä, mut en voi itelleni mitää rakastan sitä tunnetta ku saa
tehtyy jotain vaik se sit olis ihon viiltämine, sillon unohtaa kaikki ja tulee nii vapaa olo, rakastan sitä hetkee mut ainahan se on pakko pilata.
oveen koputetaa kovaa " onko kaikki kunnossa? oot ollu jo aika kauan siellä!"
kaikki on nii vitun kunnossa kaikki! en oikeesti tiedä mitä mun pitää tehä et laihdun.
oikeesti tää ei oo enää yhtää kivaa en pysty elää tälläsen läskin kaa en vaan pysty en tiiä mitä mun pitää tehä en jaksa enää
taidan vaa lopettaa syömisen, lopettaa sen.
se ei vaa kuulu mun rutiinii enää, en haluu et mun mielessä oon laiha haluun et oon kans ulkosesti laiha, ei oo muuta keinoo ku olla syömättä nää pari päivää ei auta muu, sen mä nyt teen.

2009-06-04T13:51:00.003+03:00

kuuluu oven paiskahdus, jes oon yksin kotona. juoksen vessaan ja avaan vessanpöntön katon sitä ja katon se on vaan yksi oksennus ei oo paha ? laitan sormet kurkkun tunnen sen yhen kohan mun kaulassa ja sormet takasin? miks joku pelko voittaa mut ? oon vahvempi ku joku fobia, haha no en nyt oikeasti? mut se oli niin lähellä et pakkohan sitä on kokeulla sit tänää. ulkona sataa ja kaikki juoksee kotiinsa ettei kastuisi ei, mä en haluu istuu täällä, mun on pakko lähtee lenkille pakko, nappaan sytkärin ja lähen, eka on tietysti pakko polttaa nään miten savu menee ylöspäin ja pisarat alaspäin ne poksahtelee kivasti ku ne osuu maahan tapahtuiskohan ihmiselle noin ku se hyppäis ? poks poks poks. ihmiset kävelee ohi ja kattoo mua ku jotai orpoa. ettekö ennen oo nähny
ihmistä ulkona sateessa? ei oo niin ihmeellistä.
mut mikä oli tärkein asia tässä ulosmenemisessä? lenkki se on pakko tehdä.
hypin, kävelen portaita, ylös alas ylös alas en saa enää henkee mut joku kuiskaa korvaa, et lopeta ennenkun jalat pettää alta! joten siinähän hypin sitten, mut tunnin päästä lopetin en pystyny enää
mun kaveri ei tykänny siitä vaa kuiskaa " 8 vuotiaallaki on parempi kunto ku sulla, ei sul oo mitää anoreksiaa ? kai haluat anoreksian? no juokse vielä" ja mähän haluan sen anoreksian mähän haluun olla se laiha joten nyt on pakko lähtee juoksee juoksen juoksen enkä välitä muiden oudoista katseista,
juoksen ja juoksen en vaan pysty toinen jalka ei ees nouse maasta joten on pakko kaatuu ihan pakko, juoksin 20 minuuttia kovaa? mitä toi oli olevinaa youtubessa se laiha tyttö juos 30 minuuttia mun on pakko juosta viel 10 minuuttia! mut ei kaveri taas kuiskaa juokse 20 joten enpä rupee kiistelemään juoksen juoksen ja juoksen kotiin , läsähdän sängylle märkänä ja enpä noussu siitä ennenkun aamulla, ja nyt on menny 200 kcal. ihan liikaa joten enpä syö enää mitää paitsi keittoo sitä fucking keittoo. miks äidin pitää tehä näin? no ainaki on jotain mitä oksentaa,
jes tänää mä teen sen, mikää fobia ei voi voittaa mua. ja tv:s aina sanotaa pelon voi voittaa kohtaamalla sen. ja mähän teen sen.

2009-06-03T13:05:00.000+03:00

olen läski olen saatanan läski no life joka ei jaksa lähteä minnekkää mikä vittu mun ongelma on .
läskeys

2009-06-02T19:30:00.003+03:00

vittu argh, mul on nyt nii jotenki blah olo. vaaka näytti niin vituttavaa numeroo et tekee mieli hakkaa joku, mul on nii huono olo muutenki ku sain nikotiini myrkytyksen et oksennan kohta, ja se olis hyvä ihana ihanaaaaaaaaa asia, ja kattokaa nyt mitä teen? kesäloman ensimmääisii päivii ja oon oon himas juomas yksin? haha entiedä.
voisin lähtee rannalle ulos jonnekki mut ei, haluan olla yksin kotona omassa huoneessa juomas ja polttamas se on turvallisinta koko maailmassa, ei tarvii nähä omaa mahaa ja jalkoja ja tyhmän ärsyttäviä vaatteita ja naamaa, eihä mun ihqihq bestistä jota kaikki rakastaa.
ja nyt on jo kesä ja mul on vielki paska ajatuksii et äh huomen laihdutan HAISTA jo vittu.
mul on tulee heti jotai hengitys ongelmia ku kirjotan laihduttamisesta joku ahdistuskohtaus kohta tulee joten jätän hetkeksi siihen hyi okei rauhotun huh odottakaas noni huh.
en tiiä mitä pitää kirjottaa jos argh vittu. vittu vittu vittu vittu vittu vittu en voi sanoo muutaku vittu , kaikki menee päin vittua se yksiki katto mua silmät pyöreinä ku kysyin silt jotain, oonko nii saatanan urpo ? seeya bitchessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

2009-06-01T09:36:00.001+03:00

oiojoijoi , ryntäsin tänne kirjottelemaaa vaik oonki puolunessa mut on vaan pakko kertoo miten ihanaa lukemaa vaaka näytti ! 49,9 <3 HERRANJUMALA! jeeeeeeeeeeeeeeeeee , mut miten palkitsen itteni? syön pilmeneja ? vitun idiootti. tiedän etten sais nyt syödä mitää mutku oon lähössä enkä oo syönu johonki 20 tuntii, tää oli pikapostaus en nyt ehi kirjotella :)

2009-05-27T16:53:00.002+03:00

ei ota, ei ota, ei ajattele, huh, rauhotu, käy nopeasti blogissasi, kato laihojen ihmisien kuvia,
kkesäloma alkaa ei et ota et, oot läski kokeile sun mahaa oot läskimpi ku julia et et et.
MIKÄ VITTUA TÄTÄ MAAILMAA VAIVAA! ainaku mul menee hyvin ni sit on synttärit sit on pakko syödä tai jtn vittu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! nyt tos on paketti valkosuklaata ja rakastan valkosuklaata mutta eihän kun 1000 kaloria vittuvittu? ja noit ihanii vanilja rinkeleitä mitä voi dipata tohon ihanaan vanilja kastikkeeseen jotka isi toi kotiin 5 min sittte, tahallenko ? ei vittu!
mut huomaatteko? istun täällä , en ottanu mitää katoin niitä olin sillee no iha sama voin mä nyt syödä en sit syö huomen, mut sit joku mun pääs sano köy blogissas tulee parempi mieli tee se tee se ! ja nyt istun tässä joten voitinko ees itteni? jep. ja oonko laihtunu ? jep. mut takas siihen mis oon ain pyöriny eli 49-51 ja nyt oon 50 :) ja oikeesti mun itsekuri on parantunu niiin paljon. jos kerran sanot ei pystyt toisenki kerran ja siit se lähtee muista aina ku tapahtuu jotain tollasta mieti vaa okei nyt sanon ei ni huomen voin sanoo joo, huomenna saan syödä ton, ja tässä sitä ollaa en haluu tota yhtää yäk ! 1000 kcal ei innosta:) ja oon nii ylpee itestäni oon kieltäytyny nyt nii mont kertaa rakastan kaikkee karkkiii ja suklaata sit oltii jossai muoseos luokan kaa ja tattadaa, saadaan tietysti tuplat ilmatteeks. otin sen katoin sitä ja annoin sen mun kaverille, ja tollasta on käyny koko ajan mun itsekuri on parantunu ihan hirveesti.
ja ÄÄ! pitkästä aikaa oon ilonen, mun pitää päästää dramaattisista ihmisistä irti et pärjään paremmin, nyt ku en oo ollu senkaa pitkää aikaa mul on nii paljo parempi itsetunto ja olo, :) en ees pysty kirjottaa mitä nyt tunnen.
ja ruokailut on menny oikeestaan hyvin, toivottavasti ilta on pahin kaikista... :s
elikkä oon syöny tänää koulus kasviskeittoo joten ei paljoo kaloreit ? :o
ja sit 20 pilmeenii, ne on aika kaloreisia mut ei se mitää
ja itsepuristetun appelsiinimehun. ja kaikki noi söin ennen 15.00
ja ajattelin etten sen enempää tänää syö paitsi jos on hirvee tunne ni sit appelsiini mehuu viel.
kirjottelen viel illal miten meni :)